Mon côté obscur

j'pete les plombs

2009-09-23T12:53:00.000+02:00

Un billet manqué...

Oui j'ai été à deux doigts de péter les plombs. C'était début août, le premier jour de mes vacances. Je suis partis m'enfermer à l'étage pour pleurer... Les enfants m'avaient tapé sur le système. Impossible de les calmer alors que j'avais besoin de concentration.

Toujours dans le speed, je n'ai pas pris de précaution lors d'une mise à jour de ma wii, et alors qu'ils attendaient de pouvoir jouer, je l'ai bricker. Bricker une wii, c'est la rendre aussi utile qu'une brique. Cela arrive lorsqu'on a hacké sa console et que l'on fait une fausse manipulation logicielle. J'ai eu droit à un brick low level. C'est extrêmement compliqué à réparer et ça nécessite du matériel et des compétences que je n'ai pas.

Les enfants attendaient de pouvoir jouer et je ne pouvais leur offrir ce bonheur. Et moi tout ce que je demandais c'était du calme et du repos.

Je suis monté pleurer parce que j'étais sur le point de péter un cable et d'envoyer tout le monde balader, j'étais sur le point de laisser mon côté obscur m'envahir, de cracher ma haine irrationnelle, de faire table rase, et faire mes bagages...

Et puis alors que les nuages au dessus du couple se dissipe petit à petit, que nous recommençons à faire des choses qui sortent un peu de l'ordinaire, nous sommes allé pour la première fois de notre vie dans un sex-shop ! Je me retrouve la haut, seul, et un grand vide m'envahis, je regarde les poutres au plafond, et la seul chose qui me vient à l'esprit, c'est laquelle choisir pour me pendre ? Profond désespoir...

Je t'ai trompé

2009-07-07T00:30:00.001+02:00

Et plusieurs fois encore...

Ça a commencé au début de notre relation, tu ne m'aimais pas encore. Je t'ai quittée pour une autre. Nous avons fait l'amour pour la première fois le jour de cette rupture... en cadeau d'adieu. Nous avons beaucoup discuté ce jour là, j'ai commencé à comprendre ta complexité, tu m'a avouer commencer à éprouver quelques sentiments... enfin ! mais c'était trop tard. J'ai finalement trouvé un pretexe pour quitter l'autre et mieux revenir vers toi.

Nous avons décidé de vivre comme si nous pouvions nous quitter demain, mais nous avons bati notre couple comme si nous étions marié. La fidélité en premier plan.

Le boulot m'a ammené à rencontrer des gens que je t'ai présenté. Tu as été jalouse d'une femme mure que tu accussais de me draguer. Je suis parti en déplacement régulièrement, je crois que tu as toujours eu du mal à le gérer. Par la force des choses, te sentant malheureuse et victime, je me suis mis dans le role du bourreau, j'en ai souffert, j'avais besoin de reconfort, mais tu ne m'écoutais pas, me rejettant la faute. Un soir tu m'as avoué qu'un ami à ton frère avait tenté de t'embrasser, j'entendais mal dans cette cabine sur les grands boulevards. Je savais que tu étais très attiré physiquement par lui. J'ai cru que le pire était arrivé, que tu prennais des pincettes pour me l'annoncer, que le lendemain tout serais fini...

J'ai craqué, j'avais besoin de réconfort. Avec un ami nous sommes allés voir les prostitués. C'est la plus grande honte de ma vie... Elles venaient de Sierra Leonne, l'une ne parlait pas français. Elle m'a sucer à deux reprises. J'ai eu l'impression de profiter de sa faiblesse. J'ai eu l'impression d'être un de ces gros blancs pas désirables qui profite de ses esclaves. J'ai eu l'impression d'être un déchet. J'ai rensenti de la pitié pour elle, mais aucune empathie. Elle était blindée, faisait ce travail sans ame, comme à la chaine, sans laissé parraitre la moindre émotion. Elle n'était pas désirable non plus. Ni sexuellement, ni amicalement.

Moi j'avais besoin des bras d'une femme pour pleurer, pour me sentir vivre.

Je les ai trouvé auprès de cette femme mure, qui était toute surprise que j'ai pu penser qu'elle me faisait du pied. Elle m'a permis d'éviter de faire une bétise, je ne comptais pas rentrer, et voulait m'engager dans la légion. Elle m'a repoussé dans tes bras, après avoir profité des miens.

J'ai été rongé par le remord pendant des années. Remord parce que finalement, il ne s'était rien passé de ton côté. Parce que tu étais réellement la victime de mes déplacements. Alors que te voyait comme manipulatrice de mes sentiments. J'ai pris une grande claque dans la figure. Alors que je pensais me défendre, j'ai dégainé le premier. Fallait t-il que je t'en parle ?

J'ai très longtemps hésité. Je voulais faire amende honorable. Mais au bout du compte j'ai préféré ne rien dire.

Parce qu'avouer c'est se soulager sur l'autre de sa faute. Parce que j'avais fais des choses pas jolie mais que je ne voulais pas que cela viennent, ni te taché, ni te blesser. Parce que je devais assumer seul mes fautes. Parce que j'ai enfin compris que tu m'aimais et que la meilleure chose à te rendre c'était un amour sans faille. Oui c'était en contradiction avec la confiance sur laquelle nous basions notre couple. Mais je ne pense pas que cet aveu l'aurait renforcer. J'ai pris cette décision non pas pour toi, ni même pour moi, dans ce cas je t'aurais tout avoué, je l'ai prise pour nous. Faire ce choix ne voulais pas dire que je te trompais à vie. Les circonstances pourrait aujourd'hui encore t'ammener à l'apprendre. J'assumerais.

Je crois que cette expérience m'a douloureusement fait perdre ma naïveté d'adolescent. Non, toutes les vérités ne sont pas bonne à dire, pour le bien de l'autre. Je suis devenu un peu plus adulte.

J'ai été rongé par le remord pendant des années et inconsciemment je ne regardais plus les femmes avec désir ou me l'interdisais.

Je suis parti à New York ou grace au travail j'avais l'occasion de rencontrer de très jolie femme, être français là bas, à l'époque du moins, et dans le milieu du luxe, ça ouvre des portes, je ne les ai jamais franchies.

Durant cette longue période je n'ai souvenir que d'une collègue avec qui j'ai travaillé une semaine et qui je l'avoue m'attirais énormement, mais la leçon avait été apprise !

Mon remord à fini par se dissiper. Je n'ai pas plus éprouver le désir d'aller vois ailleurs. Notre vie me convenait.

Certes, ma vie professionnelle me permettait de travaillé avec des personnes du sexe opposé, et la familiarité aidant, j'ai été soumis à quelques tentations. Une collègue qui rentre dans mon bureau et me sort tout de go, "bon j'ai un problème avec mon ordi perso, une petite pipe et tu me répares tout ça..." J'avais déjà quelques fantasme pour elle... J'ai eu du mal à me concentrer sur le travail le reste de la journée. Je n'ai jamais su jusqu'ou elle était sérieuse. Un collègue jeune papa venait de rompre pour partir avec une nouvelle colaboratrice. Je crois que ça à contribué à calmer les esprits...

Et puis tu t'es mise en stand by pour ton concours, le dialogue s'est rompu. Je t'ai ouvert un blog, je n'ai fait qu'y monologué...

Cela m'a ammené au bord du gouffre à la limite de péter un cable. Il me fallait des échapatoires.

Je t'ai de nouveau trompée... En virtuel !

Je naviguais sur second life depuis plusieurs mois, je savais que le sexe y avait une certaine importance. Ma curiosité technicienne m'aurais poussé très rapidement à m'interresser au sujet. Je l'avais mis de côté par pudeur.

Mon personnage sur second life est une femme. J'ai fini par me rendre sur une zone pour adulte. J'y ai fait la connaissance d'un hollandais, nous avons communiqué en anglais. On a parlé expérience sexuelle virtuelle, il m'a proposé d'en vivre une. Nous nous sommes rendu sur une ile déserte, au soleil couchant. Nos deux personnages était face à face. Ils n'ont pas bougés, il m'a fait l'amour rien qu'avec des mots qui n'étaient pas dans ma langue. Nos personnage se sont effeuillé au fur et à mesure de nos paroles. C'était une expérience dont je ne soupsonnais pas la richesse. Je n'ai pas bandé, mais mon corp était ému. Il savait parlé au femmes !

L'expérience était tout de même frustrante, privé d'image j'ai eu l'impression de faire l'amour les yeux fermés. Sur second life, il existe justement des zones adultes pour mettre en scène ses personnages. J'ai renouvellé l'expérience avec un jeune italien. Ce fut qu'une suite de position, avec un texte très pauvre... Fellation, 69, levrette... À un moment un américain nous à rejoint, j'étais prise en sandwitch... Rigolo, mais sans plus. Du faux sexe sans sexe !

Cette expérience anodine, plus mue par la curiosité que par le désir m'a fait prendre conscience qu'une partie de moi aimerais bien voir aileurs...

Et puis j'ai décidé de monter ce blog et par son intermédiaire de partir à la découverte du web coquin. J'y ai découvert un libertinage artistique, et non exclusivement basé sur le sexe. Artistique au travers des photos, au travers des textes, au travers des sensibilités exprimées dans la narrations des expériences vécus. J'ai découvert beaucoup de gens épanouis qui ont pris leur sexualité en main au lieu de la subir.

J'ai lu des textes qui m'ont donné l'impression de te trompé, j'ai lu des texte qui ont fait monté ma colère contre toi. Parce qu'il relate des expériences qui me sont à jamais interdites.

J'ai été émerveillé par certaines personnalités, qui ont essayées de me soutenir. J'étais reconnu dans ma démarche personnelle pour analyser mon mal être. Ce fut une bouffé d'oxygène. J'avais enfin une existance en dehors de toi. Ces personnes libertines pouvais m'offrir plus que la reflexion. Elles m'apportaient le fantasme, que j'ai perdu avec toi. Elles pouvaient potentiellement les réaliser, et ça m'a fait tourner la tête. Une euphorie de liberté, j'avais le choix de vivre avec mes désirs et de pouvoir les réaliser.

Je n'ai pas mis un terme à mes expérience sensuelle virtuelle. Je suis inscris sur un serveur privé de mmorpg, serveur roleplay strict. J'ai eu l'occasion d'y flirter, toujours dans le role d'une femme. Je ne sais pas si je prendrais autant de plaisir si je jouais un homme. Je n'éprouve pas le besoin de "construire" une relation ailleurs même sous forme de jeu. Jouer une femme c'est autre chose, effleuré l'inaccessible, le virtuel total. Etre ce que je ne peux pas être dans la vie, mais cela reste un jeu et non un besoin.

Pourtant je suis également inscrit sur un forum roleplay pour adulte. J'hésite cependant à me lancer, car je compte y jouer mon role. Là j'espère y trouver des réponses à mes questions. Ce ne serais plus qu'un jeu, mais également une démarche. Ce serait un gros investissement, en temps et en reflexions mais je ne sais pas s'il pourrait être profitable. Me permettra t'il de trouver un erzatz au manque de senxualité que j'éprouve parfois ?

J'ignore si la société le permettra plus tard, mais je pense qu'une vie sexuelle séparé de la vie de couple serais quelques chose de plus sain. En tout cas cela permettrai à des personnes comme moi de mieux gérer leur désirs, de diminuer les tensions.

Une chose est sûre, ce n'est pas encore dans les moeurs, ce n'est pas encore dans tes moeurs...

J'ai fais un choix que je ne peux affirmer être définitif, mais je ne céderais pas aux appels des sirènes... Celà me rend t-il plus heureux ? Oui. Serain ? Oui. Frustré ? Oui. Parce que je suis un adulte libre, et que je me prive volontairement d'expérience qui à mon sens ne changerais pas ni ma vision de toi, ni l'amour sincère que je te porte.

Je déteste desperate housewife :)

2009-06-23T23:00:00.005+02:00

Ma très chère et tendre amie adore cette série. Donc je la subie régulièrement.

Alors que je la déteste ! (la série :)

Je serais une fille je serais probablement accro. Mais en tant que mec, cette série me fait bondir toutes les deux minutes...

Il faut dire que je suis plutôt bon public... Je verse ma petite larme régulièrement devant un film. Alors que je garde une froide distance avec les informations. Il va de soi que je n'y accorde pas la même mesure, même durant l'émotion, et que je me révolte régulièrement sur l'état du monde. Sans pour autant verser ma petite larme. (quoique dès fois...)

Mais je suis ainsi fait, une mise en scène à le don de m'émouvoir. Les scénaristes et le réalisateur de desperate housewife on le don de me tirer dessus à bout portant.

Heureusement que mon amie se trouve à côté lorsque je regarde cette série, je me vois déjà debout sur le canapé à hurler sur Lynette, Bree, Susan, Gabielle ou Edie...

Toutes représentent une part de moi, et je me sens systématiquement investis du pouvoir de l'amie qui doit faire leur faire ouvrir les yeux sur leurs grossières erreurs.

Je suis un mec, je suis définitivement trop fragile pour cette série !

D'ailleurs je n'ai pas voulu voir la fin du deuxième épisode... J'ai craqué !

mon côté obscur en pleine lumiére

2009-06-18T00:00:00.000+02:00

À lire ou à discuter avec des blogueurs, je m'aperçois qu'on est tous un peu pareil... On écrit pour soi, mais on ne peut s'empêcher de regarder ses stats...

Aujourd'hui, alors que je viens de perdre une partie de mon billet en cours de rédaction... grrrr, je décide de me détendre deux minutes et par curiosité, je tape "mon côté obscur" sur google pour voir si j'apparais dans les profondeurs du classement.

Et là c'est l'horreur... Ce blog apparait en premier résultat. Il y en a qui vendrait père et mère pour avoir cette place ! Pourvu que Dark Vador ne s'en rende pas compte...

Bon en même temps, personne n'est venu visité mon site à partir de ces mots clés, mais depuis combien de temps suis-je en pole position ? 27 ème position rien qu'avec "côté obscur"... Ça m'étonnerai que je détrone starwars un jour, mais ça me fait quand même bien peur cette histoire !

Les moteurs de recherche ne représente que 25 % de mes visites pour ce mois, et je ne suis pas sur de vouloir obtenir un lectorat par ce biais. En même temps quand je vois les requête qui ont mené à ce blog :

attention exacerbée de l'apparence physique
je suis une fille rêve érotique avec ma meilleure amie
la crise de la quarantaine dure t'elle longtemps?
la crise de la trentaine chez la femme
si j'etais une fille ma vie ne serait pas la meme
tapiner par fantasme

et quelques autres avec "400 culs" en mots clés suite à mon précédent billets

Je me dis que ce serais dommage de ne plus être référencé... Alors je me tate... Vivre dangeureusement ou non ?

Quelle concession ne pourrais-je jamais concevoir ?

2009-06-17T13:00:00.001+02:00

Quelqu'un m'a un jour demandé pour m'aider dans ma démarche : «Quelles concessions ne pourrais tu concevoir ?»

J'ai été tenté de repondre du tac au tac, «Peu importe puisque, si je ne peux les concevoir, je ne les ferais pas»

Puis je me suis ravisé en promettant de reflechir à la question, car elle a tout simplement un sens caché.

Ai-je fais des concessions qui sont en opposition avec le sens que je donne à ma vie ?

La question m'a été posé il y a plusieurs mois, et j'avoue que j'y réfléchi toujours.

Pour preuve j'ai commencé ce billet en janvier et je n'ai pas l'impression d'avoir avancé d'un pouce. Alors que je suis sur d'y trouver des clés...

Les 400 culs

2009-05-29T17:32:00.002+02:00

Je viens de lire coup sur coup, deux articles qui mon fortement interpellés.

Deux articles sur le blog de Agnès Giard les 400 culs.

http://sexes.blogs.liberation.fr/agnes_giard/2009/05/la-famille-carcérale.html

Je suis quelques part dans cette position. J'ai fais le choix de vivre avec une personne alors que sexuellement, nous n'avions pas les mêmes désirs. Je l'ai informée de ma sexualité d'avant elle. Mais je pensais à l'époque avoir vécu ce que je désirais tester, et je pensais en avoir fini avec certains fantasmes. Je me suis dis que nous construirions ensemble notre sexualité, et je n'ai pas trop chercher à l'entraîner vers mes désirs, pensant qu'elle y viendrait seule. Ce n'est pas le cas et me voila pris au piège...

Pendant des années je n'ai jamais songé à la tromper. Nous nous sommes construit notre sexualité. Pour ma part je dirais que je l'ai mise en veilleuse bienveillante. Avec toujours l'espoir que ma partenaire se réveille. Je n'ai jamais réussi à la faire jouir par pénétration vaginale. Mais j'ai toujours mis un point d'honneur à la faire jouir en lui flattant son joli bouton. J'ai toujours pensé que passé le cap de l'orgasme vaginal, les choses se libérerais d'elle même, j'ai donc beaucoup misé sur mes performances qui se sont toujours avéré bien piètre...

J'ai essayer de faire monter son désir par des préliminaires plus long avec pour effet de m'exciter davantage et de baisser mes performances... Elle aime être prise rapidement et longuement...

D'ou ma culpabilité, mon effondrement sexuel au point parfois de ne plus la désirer.

Sa personnalité ne la pousse pas à provoquer mes désirs, elle ne viendra jamais me chercher sexuellement. C'est très frustrant de ne pas se sentir désiré charnellement. J'ai eu cette phrase prête à sortir pendant plusieurs semaines « Tu ne me fais plus bander ».

Heureusement ces dernière semaines ont été plus câlines nous en sommes à 16 fois depuis le début de l'année. Je sais, c'est mesquin de compter, mais c'est mon côté technicien qui cherche à analyser. Nous sommes même rentré pour la première fois ensemble dans un sexe-shop. Nous en sommes sortie avec un anneau vibrant, une huile hot, et des dessous pour mademoiselle. Les deux premiers furent essayé le soir même.

On a fait le tour du magasin. Elle fut relativement curieuse de tous les produits que l'on peut y trouver, notamment le stimulateur de prostate, je lui ai expliqué le fonctionnement, et je lui ai avouer que j'en possédais un, et qu'elle devrait le savoir ! Je le lui avais discrètement avouer la chose sur son blog. Cela m'avais chiffonner qu'elle ne m'ai pas interrogé dessus à l'époque. J'avais mis ça sur le fait qu'elle ne veuille pas connaitre une partie de moi et donc l'ignore totalement.

Me voila rassuré, elle avait du survoller le paragraphe. Mais depuis elle n'a pas réabordé de sujet.

J'ai l'impression parfois de lui envoyer des signaux d'alarmes clair dont elle ne veut tenir compte. J'en suis frustré. Elle sait que je ne suis pas réellement épanoui sexuellement, nous en avons discuté. Bien que pour ne pas la blesser, j'ai relativisé beaucoup de chose... Ne sachant déjà pas moi même ou me situer...

Le deuxième article d'Agnès par contre m'a complètement rassuré sur nos relation avec ma partenaire

http://sexes.blogs.liberation.fr/agnes_giard/2009/05/orgasme-oui-jouissance-.html

Cet article est un véritable réconfort. Ma partenaire vie ce que beaucoup de femme vive, une difficulté à jouir vaginalement. Ça ne l'empêche pas d'être épanouie sexuellement, ce qu'elle m'a toujours affirmé, mes doutes s'envolent. J'ai le discours et les actes adapté, masturbation du clitoris, je suis donc un amant correct.

Reste qu'elle n'aime pas jouir avant moi et moi je n'aime pas jouir avant elle, la résolution chez moi est brutale et casse net ma libido dans la majorité des cas. Alors que j'adore la voir sombrer dans l'orgasme lorsque je suis toujours excité.

Si j'avais été une fille

2009-05-22T17:57:00.000+02:00

À l'époque ou ma mère était enceinte, l'échographie n'était pas systématique et le gynécologue se bassait souvent sur le bruit du coeur du bébé, pour définir une probalité du sexe de l'enfant.

J'aurais du naître fille !

C'est du moins ce qu'attendaient mes parents. Ils furent surpris !

Mais si j'avais été une fille ?

En fait, il y a bien longtemps que je me suis posé la question. Je devais avoir 16 ans à l'époque, et j'étais adepte des jeux de rôles. Nous étions cinq jeunes garçons à se retrouver régulièrement pour vivre de grandes quêtes.
Nous avons intégré à l'équipe une amie commune. Elle fit quelques parties, et ce fut plaisant d'avoir un nouveau regard sur nos aventures. Elle ne fut pas aussi accro que nous, et décrocha faute de temps.

C'est à cette période, alors que nous découvrions un nouveau jeu, et donc que nous nous inventions de nouveaux personnages que j'eu le désir de jouer une femme, je fus le premier du groupe. C'était excitant, et là j'eu réellement l'occasion de jouer dans la peau d'un autre, à travers d'autre yeux, et je pense que cela a, petit à petit, profondement changé ma vision du monde. Je n'ai que très occasionellement joué des hommes par la suite. Cela a aussi contribué à changer ma sexualité, et m'a permis de me faire mes propres expériences avec les hommes, sans tabous.

Je ne crois pas avoir de probléme d'identité sexuelle à proprement parlé et je ne crois pas que cela m'ait géné le moins du monde dans la vie. Je ne souhaite pas changer de sexe.

Et pourtant si, j'occulte le fait que j'ai aujourd'hui des enfants et une vie de couple, et si un magicien venait à passer par là me proposant d'exausser mes voeux... Et bien, je dois avouer que je succomberais volontier à mon fantasme.

Ce fantasme j'ai failli le toucher du doigt, il y a quelques années. Nous ne discutons pour ainsi dire jamais fantasmes avec ma partenaire, et pourtant ce soir là, c'est allé très loin.

Je vous passe les détails qui m'ont mené à faire ce choix, je ne m'en souviens plus très bien d'ailleurs, mais toujours est t'il que me voici habillé en femme avec la posibilité d'aller tapiner dans une rue réputée pour la chose...
J'ai eu peur de brisser quelques chose dans notre couple malgré ses encouragements. Je ne l'ai pas fait.

Même si mon fantasme est assez porté sur le sexe, il m'arrive régulièrement de m'imaginer ce qu'aurait été ma vie si j'étais de l'autre sexe.

Si j'avais été une fille j'aurais été complexée. Je l'ai été garçon, il n'y a pas de raison qu'il en fut autrement. J'ai toujours admiré les autres, et très peu moi même. J'aurais probablement été plus compléxé encore, car la société, même si aujourd'hui elle rééquibre les choses, à toujours eu tendance à priviligier les garçons. J'ai toujours eu l'impression de me situé dans le bon camp, celui de ceux pour qui rien n'est impossible. Ça aide à se sentir mieux dans sa peau.

Si j'avais été une fille, adolescente, j'aurais commencé à prendre soin de mon physique car c'est avant tout la dessus que l'on est jugé par nos pairs du moment. j'aurais eu une meilleure amie, avec qui j'aurais fait les boutiques avec qui j'aurais discuter garçon. Le beau gosse du collège ou du lycée n'aurait pas été pour moi. Trop timide pour l'aborder, et puis de toute façon, il n'est pas interressant en dehors de son physique. Pourtant, j'aurais fantasmé sur lui, et rêver qu'il me fasse la cour, aimé qu'il soit romantique avec moi.

Si j'avais été une fille, les garçons qui m'auraient interressé au quotidien, c'est ceux que l'on appellera plus tard, les geeks. Parce que j'aime écouter les gens passionnés, je suis curieux et j'aime apprendre. J'aime la technique et comprendre ce qui m'entourre. Et puis je me serais senti tellement valorisé d'être la seule fille au milieu de ces mecs. J'aurai commencé à apprécié d'être une demoiselle. Si j'avais été une fille, j'aurais été geekette.

Si j'avais été une fille, j'aurais été une rebelle calme. Pas une rebelle dans les faits, juste une rebelle affiché, avec une tendance à ne pas suivre ce que l'on me dit de faire, l'envie de ne pas suivre le troupeau de ne pas mangé la même herbe. Mais sans rejetter les autres.

Si j'avais été une fille, j'aurais surement eu une aventure avec ma meilleure amie. Parce que l'acte d'amour avec la personne en qui on a le plus confiance est une initiation à la vrai découverte de l'autre et de soi-même.

Si j'avais été une fille je me serais suicider scolairement avec d'autant plus de facilité que la société leur porte moins la pression de la réussite à ce niveau.

Si j'avais été une femme, je pense que les circonstances de la vie m'aurais construit, et aurais petit à petit effacer mes rêves.

Ou peut être pas. Être fille dans une société masculine m'aurais peut être donné le goût de me battre. Peut être aurais-je donné les moyens à mes rêves de se concrétiser. C'est peut être là que ma vie aurais changer.

Tout ceci ou presque je l'ai vécu en tant qu'homme, je n'ai aucun regret.

Cependant je me dis que même si j'avais dégusté le même plat, être assis de l'autre côté de la table en aurait sans doute changer la saveur... Parce que de l'autre côté de la table, je pense que la vue est plus belle.

Mais je me dis que si j'avais été une fille, à un moment ou à un autre j'aurais voulu être un garçon !

Je te quitte

2009-04-17T11:58:00.003+02:00

Et je suis dans un drôle état d'esprit.

Je te quittes mais pour le week-end seulement.

Il est très rare que nous nous quittions. Il est très rare que l'un de nous découche. Habituellement, je suis toujours dans un état de fébrilité. Soit parce que c'est moi qui découche, et il y a forcement une raison majeure, et en même temps je me demande toujours ce que tu vas vivre de ton côté, soit parce que c'est toi qui découche et là j'angoisse de ce qui peux t'arriver, de qui tu peux rencontrer, je suis jaloux et je souhaiterais être une souris et te suivre pas à pas...

Aujourd'hui c'est moi qui découche et ma raison majeure ne m'excite pas plus que ça. Mais je me suis engagé.

Je vais rejoindre une soixante de personnes, que des hommes, et nous allons nous mettre sur la figure le temps d'un week end. Certes je suis du côté organisation, mais l'excitation devrait être là. Il n'en n'ai rien, trop de chose en tête.

En même temps je suis plutôt serein, même pas peur de ce que tu vivras de ton côté. De toute façon tu es raisonnable, prévisible, tu passeras probablement un week end pas excitant, entre télé et enfants, j'en suis sincèrement désolé pour toi. Au moins tu n'aura pas à supporter mes sautes d'humeur.

Je suis dans un drôle d'état d'esprit car je me sens plus desinhibé que d'habitude.

Lorsque je te quitte et que je vais à la rencontre des autres, je rentre dans un mode «défensif». Je ne suis plus avec toi physiquement, cependant je crois que je renforce notre couple mentalement mais inconsciemment, pour éviter de me laisser charmer. Je n'autorise pas les autres à interagir avec moi pour autre chose que ce qui est déterminé par avance.

Par exemple, si je demande mon chemin à quelqu'un et que celui ou celle-ci me propose de m'accompagner, mon premier réflexe sera de refuser. Il ne sera pas facile pour un étranger de briser la première barrière.

Et bien ce week-end je crois que si !

Soyons honnête, je ne risque pas de rencontrer une vamp, et c'est pas le but, mais cette desinhibition à un côté follement excitant. Elle laisse place à l'imprévisible...

tentation

2009-04-10T10:53:00.003+02:00

J'ai ouvert ce blog pour moi seul, pour en faire mon carnet intime. Mais j'avais quand même d'en l'idée d'aller vers les autres.

Il se trouve que grace à se blog, je me suis créé une identité anonyme (enfin presque... certaines comprendront :P), bref cet anonymat est arrivé à un moment ou j'avais envie de découvrir le web coquin.

Cela faisait très longtemps que je pensais qu'il existait surement quelque part des gens qui avaient envie de parler sexe en toute liberté, en toute beauté. J'en ai trouvé, et j'ai osé communiqué. Cela m'a, un peu, fait l'effet de tromper ma concubine.

Lorsque j'étais jeune, je me suis toujours dis que la femme avec laquelle je vivrais n'aura pas besoin d'être, ni riche, ni belle, ni socialement élevée dans la société, j'avais juste envie d'une partenaire avec qui le courant passe sexuellement, afin de vivre le plus fusionnellement possible.

Il se trouve qu'à une époque, j'eu à choisir entre ces deux femmes. J'ai choisis l'inverse de ce que je m'étais dis. La femme avec qui je vis est belle, plutôt élevée dans la société, riche car elle s'est toujours assumée financièrement, et qu'aujourd'hui c'est elle qui apporte le plus d'argent dans le foyer. Mais sexuellement ce n'était pas l'extase ni à nos débuts, ni aujourd'hui.

Et pourtant c'est elle que j'ai choisi car une petite voix me disait, cette femme est la femme avec qui tu élèveras des enfants dans les meilleures conditions, ne la laisse pas partir avec un autre. J'étais encore jeune 23 ans, l'envie de fonder un foyer n'était pas une priorité, mais j'ai fais un pari sur l'avenir. C'est problement la meilleure décision que j'ai prise de ma vie.

J'ai aujourd'hui tout ce qu'inconciement je souhaitais, j'ai reproduis un schéma familial stable, sûr.

J'ai tout, sauf le sexe à saciété. Depuis le début de l'année nous avons fais l'amour dix fois, et la dernière remonte au 26 mars. Et plus c'est espacé, plus l'attente d'une extase est importante, plus la déception est grande.

Le web coquin m'a donné des tentations, j'avoue que j'aurais pu craqué. J'y ai découvert, des personnes qui aurait pu m'apporter ce qui me manque cruellement parfois, des blogeuses riches de leur personnalités. Enfin surtout une, j'avoue avoir bien fantasmé sur elle. Il se trouve qu'elle fait un break, et ça tombe bien pour moi. Parce que un, ça m'évite de prendre un rateau, c'est jamais bon pour l'égo, et que deux, si j'avais trompé ma concubine je m'en serais voulu à vie.

Alors ce petit jardin secret que j'avais découvert, suis je obligé de l'abandonner car trop tentant ?

Ce serait revenir à la case départ, un crève coeur, un constat d'échec.

Lorsque l'on fait l'amour on le fait à deux et si ce n'est pas l'extase j'en suis, au moins en partie, responsable. Pour le moins, je n'ai pu transmettre mon goût du sexe à ma partenaire, c'est pas faute d'avoir essayé différentes approches. Mais voilà, je ne suis pas une femme et ma concubine est plutôt muette ou sans avis vraiment avouée sur le sujet. Bref je suis au mieux dans le flou, au pire dans le noir total.

J'ai mis un doigt dans le web coquin non pas pour fuir ma réalité, mais plutôt pour m'enrichir afin de lui offrir le meilleur de moi.

Seulement voila, après ces quelques mois à surfer, je n'ai rien de plus à lui offir.

Mon constat est que je dois être "un mauvais coup" pour elle. Et savoir si je peux être au goût d'une autre bien que très reconfortant dans l'idée, ne semble pas être une solution, pour le bien être de ma conscience.

J'en viens à me dire que je serais presque ravi de savoir qu'elle à une vie sexuelle à côté, pour son bonheur, et si elle me permettait d'en avoir une aussi, pour le mien.

Une page de tournée

2009-04-01T15:24:00.002+02:00

Je n'ai plus écris car je n'ai plus l'impression d'être au bord du gouffre, comme ce fut le cas ces neufs dernier mois.

Ma miss à eu son coucours, c'est un énorme soulagement pour elle. Elle se décomposait de mois en mois en voyant arrivée l'échéance de son contrat. Si elle avait perdu son job, je pense qu'elle se serait laissé couler à pic, et je ne sais pas si j'aurais eu la force de la maitenir à flot !

Mais cette question n'a plus lieu d'être. Notre couple ne souffrira plus de cette épée de Damoclès.

Tout au long de son «calvaire», j'ai essayé de lui faire comprendre que la vie n'était pas suspendu à ce concours, qu'il ne fallait pas oublier de vivre. Cela ne l'a pas grandement aidé je le crains.

J'ai reporté tous les maux de notre couple sur ce concours car, toutes discutions sur notre couple nous ramenait à lui.

Mais une peur est née en moi à ce moment, et si après ce concours rien ne changeait ?

La page est tournée le chapitre clos. Nous commençons à peine le suivant.

Une chose est sûr le changement n'est pas radical, mais pouvait t'il en être autrement ? Il va falloir du temps pour se réinventer une vie. Jusqu'a présent, j'ai eu l'impression d'être impuissant à changer son état d'esprit. Je la sens plus ouverte, mais se laissera t'elle entrainer la où je souhaite l'éveiller ?

Mon plus mauvais souvenir avec toi

2009-01-10T14:20:00.000+01:00

je clos tardivement cette série de billets sur les reproches que je te fais.

http://moncoteobscur.blogspot.com/2008/11/les-trois-reproches.html
http://moncoteobscur.blogspot.com/2008/11/ctait-le-jour-de-mon-anniversaire-notre.html
http://moncoteobscur.blogspot.com/2008/11/confiance.html

Le troisième et dernier reproche est le plus douloureux pour moi, mais aussi sans doute pour toi.
Je n'étais toujours pas remis que tu ai offert la primeur de ta grossesse à tes amies plutôt qu'a moi.
Et voilà que tu doutais de ton désir d'enfant. Qu'il arrivait trop vite, que tu n'étais pas prête, que tu ne te sentais pas bien.
Je ne sais plus comment tu me l'a annoncé. Je me souviens avoir pris sur moi, pour ne pas te blesser. J'ai encore pris une claque dans la gueule !
J'ai accepter le fait que ce n'était peut être pas le moment. Et c'est même, peut être, moi qui t'ai proposé l'avortement, devant ton désarroi et ta tristesse.
J'ai passé des jours horribles, dans l'incertitude de notre situation. Mais j'étais prêt, nous allions faire les démarches.
Dans ma tête les choses était claire.
Si tu allais jusqu'au bout, je t'accompagnerai puis je te quitterai. J'étais au bout des concessions que je pouvais t'accorder.
Si tu renonçais, j'essaierai d'être un père exemplaire tout en restant un compagnon amant.

Nous avons pris rendez-vous au planning familial. Nous avons exposé notre cas. Notre interlocutrice est restée dubitative devant ton désir d'avorter. Elle a prétexté les changements hormonaux pour expliquer ta peur et le bouleversement que tu étais en train de vivre.
Et j'ai craqué, j'ai pleuré, je t'ai exprimé mon désir sincère d'avoir un enfant avec toi.
Nous avons quitté le planning familial sans avoir pris de décision.

La décision s'est prise à l'appartement. Comme nous n'arrivions pas à travers la conversation à savoir ce que voulait réellement l'autre. Je ne voulais pas t'imposer un enfant si tu n'en voulait pas. Nous avons décider de noter notre choix sur un bout de papier.
enfant ou avortement. J'ai bien sur noté enfant.
Tu as noter enfant +++
Notre couple étais sauvé. Nous étions heureux de devenir parent.
Mais j'avoue que j'étais à bout de nerf. J'aurai voulu en parler à un psy à l'époque.
Le bonheur de ta grossesse et de la naissance a petit à petit ensevelit ce mauvais souvenir.
Mais dans les moments de noirceur, il rejaillit, et je t'en veux de m'avoir fais vivre ça !

Pourtant je sais que ce ne fut pas simple pour toi non plus, et j'aurais voulu que tu puisses toi aussi exprimer ta souffrance sur cette période.

Nous n'en n'avons jamais reparlé, et c'est devenu un tabou. Car si à l'époque la question de l'avortement pouvait se poser, aujourd'hui il m'est presque insupportable d'imaginer que notre fils pourrait ne pas exister.

Précoce ou attardé ?

2009-01-08T08:21:00.005+01:00

C'est la question que je me suis posé l'autre jour. C'est sur, je fais une crise, et une sévère ! Mais est-ce la crise de la trentaine ou la crise de la quarantaine ?
Pas de bol je suis entre les deux. Alors précoce ou attardé ?
Direction le net.
La crise de la quarante fait l'objet d'un article détaillé sur wikipédia, mais pas la crise de la trentaine qui est principalement traité sur les forums.

Commençons par celle là tiens...
Déception ! La crise de la trentaine est une crise de femme ! Oui quasiment tous ceux qui en parle évoque chez les mères un désir d'aller voir ailleurs... Typiquement une femme marié depuis plusieurs années deux ou trois enfants qui n'éprouve plus rien pour leur mari, et ont besoin de se reconstruire ailleurs.
Je n'ai trouvé qu'un seul mec en parle correctement.
http://revesdanslanuitnoire.blogspot.com/2008/09/encore-la-crise-de-la-trentaine.html

La crise de la trentaine est une anomalie. Elle n’est pas censée exister. Quelqu’un de normalement constitué, qui a entre trente et trente-cinq ans, n’a pas suffisamment perdu de sa forme pour être vieux, tandis que les efforts fournis entre vingt-cinq et trente commencent à porter le meilleur de leurs fruits : famille, carrière.

Il a raison, en même temps, il ajoute

C’est comme si je me réveillais, à 33 ans, gavé d’antidépresseurs, trop vieux pour débuter quoi que ce soit, sans pouvoir dire où est passée la décennie précédente.

C'est moi ou pas ? Je suis devenu fonctionnaire, j'ai fais construire, j'ai deux enfants, et une compagne qui pourrait bien être mon épouse. Je sais ce que j'ai foutu, je ne suis pas exactement dans son cas, et pourtant ! C'est bien le manque de réalisation qui me pousse à changer mon quotidien. J'aurais voulu être un artiste, créer pour offrir au autre, musicien, réalisateur, dessinateur... mais je ne suis qu'un technicien.

Que dit wikipédia de la crise de la quarantaine

Cette crise peut survenir entre 35 et 50 ans (une étude en 1990 à montré que l'âge moyen de cette crise est de 46 ans)

Je serais plutôt précoce... :)

La crise de la quarantaine dure de 3 à 10 ans chez l'homme et de 2 à 5 ans chez la femme.

Au secours... Je ne suis pas tiré d'affaire !

Caractéristiques

Lors de la crise, les individus peuvent ressentir les impressions suivantes:
Recherche d'un but ou rêve indéfini
Remords à propos des buts non atteints que l'on s'était fixés.
Envie de se sentir à nouveau jeune.
Besoin de passer du temps seul ou avec certains amis.

Cela provoque souvent les comportements suivants:
Alcoolisme
Fièvre acheteuse -- Acquisition inhabituelle ou coûteuse d'objets tels que les vêtements, les voitures de sport, de bijoux, de gadgets, de tatouages, de moto, etc...
Dépression
Attention exacerbée à l'apparence physique.

Clair c'est tout moi en ce moment !

Par contre le déclanchement est du à

Travail ou carrière

Relation inter-époux
Indépendance des enfants
Vieillissement ou mort des parents
Changements physiques dus au vieillissement (rides, ménopause, etc...)

Et là... ben je vois pas trop le déclancheur... La relation que j'ai avec ma compagne n'a pas vraiment changé, c'est plutôt moi qui pousse au changement, donc ma relation avec elle je l'aurai plutôt mise en conséquence de la crise et non en déclancheur.
Pour les autres éléments déclancheur reste le boulot, certes le boulot n'est pas celui dont je rêvais, mais pourquoi ma crise se déclanche maitenant, alors que mon boulot est stable depuis 5 ans, et pourquoi est-elle si violente ?

rêve érotique troublant

2009-01-07T08:00:00.001+01:00

Dernièrement je vous le disais j'ai vu rejaillir à la surface des bouts de moi, il m'en reste quelques uns en mémoire.
On ne se rend pas compte de tous les boulversements qu'implique de devenir père. Je me souviens qu'une des peurs que j'avais de devenir pére était la gestion de la sexualité avec mes enfants.
Jusqu'a présent, Aimer avec un grand A était plutôt synonyme de plaisirs charnels sexuels.
La question était donc comment vas se construire ce profond amour paternel, fait de contact très charnel, change, bain, bisou, mais sans sexe.
Bon en même temps, on était en plein dans l'affaire d'Outreau... Et comme on ne nait pas pédophile, on est en droit de se demander, et moi, pourrais-je déraper un jour ?
Rien que de l'écrire, je ressens une profonde répulsion ! Mais la question était posée.
Pour tout dire, la reflexion n'est pas allé bien loin. J'ai eu beau cherché j'ai vite fait le tour du sujet pour moi même. Non il n'y a pas de risque. Ouf !
Il n'empêche, aimer son enfant n'est pas acquis, c'est une relation qui se construit, et elle s'est construite tout naturellement pour ma part. J'ai découvert un nouvel Amour. Différent de celui que je porte à mes parents. Différent de celui que je porte à ma compagne.

Cependant, j'en ai fait des rêves érotiques !

Je ne vous explique pas les sueurs au réveil. Quand tout à coup on prend conscience de ce que l'on vient de réver !

Passer de l'état de bien être quasiment jamais ressenti auparavant, à une réalité qui pousse au jugement.

Le rêve remonte à loin, mais de ce que je peux me souvenir, j'étais dans la peau de mon fils dans un lit avec une petite amie de son age ! Environ 4 ans. Nous étions tous les deux physiquement, mais trois âmes en présence, coller l'un contre l'autre, blotti on fond d'une couette, dans un état de béatitude. Dans un bien être complétement irréel, nos corps et nos âmes s'éveillait physiquement l'un à l'autre, mais ce n'était pas sexuel, uniquement charnel.

On a beau être au clair avec soi même, on s'intérroge tout à coup sur son moi profond !

De ce que j'ai pu déduire de se rêve.

J'envie mon fils de sa jeunesse de son insouscience, du fait qu'il lui reste tout à construire, et surtout tout à découvrir.
J'envie le fait que pour le moment il est vierge de la pourriture de la société.

En rêvant de ceci je me suis replongé dans le cocon dans lequel je vivais étant jeune.
En grandissant, j'ai appris que le vrai bonheur se doit d'être partagé. Malheureusement en grandissant on perd ce cocon, et je n'ai pu le partager avec ma compagne.

Oui les enfants on une sexualité, différente de la notre, une sexualité pas libidineuse, mais au moins aussi charnelle que celle des adultes. J'ai replongé dans la mienne le temps d'un rêve, et part procuration grace à mon fils. Mais je n'ai pu le partager avec ma compagne...

Vous m'avez manqué

2009-01-06T10:40:00.000+01:00

Oui belles pages blanches vous m'avez manqué. Tant de chose à dire et si peut de temps pour l'écrire.
Vous aussi lecteurs et lectrices m'avez manqué.
J'écris aussi pour être lu, même si ce n'est pas mon objectif principal. Mais on est tous ainsi fait, qu'à chaque création, on a besoin de partager, et d'être critiqué. C'est ainsi que l'on grandi, grâce au regard de l'autre.
Mon mode de vie fait que je n'ai pu écrire depuis plus d'un mois, et pourtant, ce ne sont pas les thèmes qui mon manqué.
J'ai perdu une partie de moi, que j'ai vu passé sous mes yeux au cours de ce mois. Je n'ai pu en prendre note, et la mémoire fait sa propre sélection. Peut être ces bouts de moi réapparaîtront en surface un jour ou l'autre. Un jour ou j'aurai le temps de les photographier ici. En attendant, même si elles semblent avoir disparu, ces petites introspections me sont profitable au moins sur le moment.
Ce blog m'a permis de recréer un équilibre que j'étais en train de prendre. Le travail en amont est aussi important, même s'il ne donne pas lieu à billet. Et non seulement, je retrouve l'équilibre mais j'ai l'impression de mieux vivre mon quotidien et de grandir.
Mais jusqu'à quand ?
Car en identifiant mon côté obscur, mes vrais désirs, je m'aperçois que certaines choses me semble de plus en plus insupportable. Et si j'éclate mes chaines, il y aura des dommages collatéraux.

illusions

2008-12-02T11:54:00.003+01:00

Dimanche matin, réveil correct, pas trop tôt, pas réveillé par les enfants.
Le biberon des enfants est près, ils se mettent devant la télévision.
Je termine de mettre la table, m'assois et commence à me préparer mes tartines à tes côtés...
Le petit débarque, et me réclame une brioche pour lui et son frère comme à son habitude.
Ils boivent le biberon à une telle vitesse, ça me surprend toujours. À chaque fois que je me pose pour commencer à manger, crac eux d'abord... grrr ! Tu anticipes la chose et commence à préparer les brioches avant que j'ai le temps de m'énerver... Je suis agréablement surpris et me dis que quand même, c'est pas la première fois qu'il me font le coup, je devrais être habitué et je devrais arrêter de montrer mon irritation pour si peu !
Après le petit déjeuner habituellement je vais courir... Mais aujourd'hui nous recevons du monde. Je décide de ne pas y aller de suite et de t'aider à préparer le repas. Ce fut sympathique.
Les enfants eux ont décidé de jouer calmement dans leur chambre, je n'en reviens pas de la sérénité du moment. Je passe les voir les félicite de leur calme, tu me glisse à l'oreille que nous pourrions sortir un jouet acheté à un troc et puce, pour chacun. Belle idée j'acquiesce. Ils sont heureux, nous aussi, dimanche de rêve.
Le repas étant quasiment prêt, je décide d'aller courir. Mais avant de courir, il faut courir après les chaussures, le pantalon, l'ipod...
J'ai tout sauf de casque de l'ipod... grmmmml, je l'avais prété au grand pour sa DS, mais le casque n'est plus dessus. Je fais le tour de la barraque, tout le monde sens que la pression monte, le grand vient avec toutes les précautions du monde s'inquiété de mon irritation grandissante, s'informe pour savoir s'il est fautif. Non lui fais je savoir sèchement. La DS, c'est moi ou sa mère qui la récupéront après chaque séance de jeu. Ce ne peut être lui. En même temps je cherche un coupable, ce ne peut être moi... Foutu mémoire quand même, je ne suis sur de rien. Mais j'informe tout le monde que ça m'énerve, que tous les dimanches c'est pareil, je cours après un truc, pour pouvoir aller courir... Nous échangeons quelques mots à propos de mon irritation, et là tu me balance :
"De toute façon, je m'en doutais, tu ne sais pas faire illusions plus de cinq minutes"
Je suis scotcher ! et te répond du tac au tac, "Tu as raison".
Et sur le coup je me dis que tu as réellement raison. J'aimerais avoir plus de temps à moi, avoir mon espace à moi, et que du coup je donne l'illusion d'être heureux.
Heureusement encore que je n'ai pas le sens de la répartie, car quelques secondes plus tard, je me dis que j'aurai du te répondre qu'au moins, moi je fais illusion de temps en temps ce qui n'est plus ton cas ! Mais trop tard la répartie n'a plus de sens.

Finalement je ne trouverais pas mon casque. Je n'irais pas courir. Nos invités calmeront l'ambiance.

Le casque sera retrouvé dans la journée à un l'endroit ou je l'avais oublié, et j'aurais le culot de te dire que je ne sais pas ce qu'il fait là !

Je suis un gros con. Moi je tranforme l'or en plomb, j'ai l'art de détruire le bonheur par mon égoïsme.

Non je ne fais pas illusion, ces moments de bonheur je les vis à leur pleine mesure. Je ne les aurais pas ma vie serais un champ de ruine.

Oui quelques part tu ne fais plus illusion, je te sais torturée par ton examen, je sais qu'il t'empêche de vivre pour toi, que tu t'es mise en stand by, et que tu ne pourras être pleinement heureuse que lorsque tu l'auras. Et moi j'en ai marre de t'attendre, je ne peux être heureux sans que tu le sois.

confiance

2008-11-25T11:05:00.003+01:00

Ce deuxième reproche, je l'avais oublié. Mais il a rejailli.
L'enfant que tu m'avais proposé de porter devait concrétisser notre amour l'un pour l'autre.
Des amis à nous on mis plusieurs moi avant que leur rêve ne s'exhausse. Nous n'étions pas pressé.
Tu n'étais pas pressée. Tellement pas pressée que tu ne t'y ai même pas préparée. Et le jour ou tu as eu un doute, tu ne m'en as même pas parlé. Tu as préféré faire le test seule, un soir de sortie avec des copines. Bien sûr, ce sont les copines qui ont eu la primeur !

Tu me volais ma priorité, tu me volais mon droit d'être informé le premier. Une fois de plus tu me volais ma joie.

On as du en discuter, mais j'avoue que j'étais tellement soufflé de ton irrespect que sur le moment tu aurais pu me donner n'importe qu'elle excuse, je n'aurais pu te pardonner.
Tu n'as pas eu confiance en moi, je ne l'ai toujours pas vraiment digéré, je ne te l'ai toujours pas pardonné.

Et la lumière fut

2008-11-15T16:46:00.004+01:00

Il y a des jours ou comme ça ou, sans que l'on cherche vraiment, on trouve une réponse à une question que l'on se pose depuis des mois, voir des années...
Ça m'est arrivé vendredi soir...
Nous nous sommes couché, j'étais un peu alcoolisé comme tous les week-end. Il faudra d'ailleurs que je me penche sérieusement la dessus un jour... Alcoolo, oui sûrement un peu, mais toute la question est de savoir si je reste dans le raisonnable.
Bref, tout ça pour dire que l'alcool ne m'aide pas à être "performant", mais me permet de me désinhibé un peu et parfois, si je ne suis pas passé en mode "pervers", de te faire l'amour sans trop me poser de question, de le faire en essayant de prendre mon plaisir, sans chercher d'artifice, de te pénétrer directement. Le pire, c'est que c'est comme ça que tu aimes faire l'amour, la pénétration directe, que je mène la danse et que je te prenne un peu énergiquement.

Hier soir j'ai pris un énorme plaisir, l'alcool ne m'a pas aider à avoir un membre bien dur, mais ce fut suffisant, j'ai pu te prendre comme tu aimes, en levrette, mes mains agrippant tes hanches et mes hanches qui claque sur tes fesses. Ce fut bon, j'ai cru que mon coeur allait lâcher une fois la jouissance passée... Je n'arrivais pas à reprendre mon souffle.
Le temps de laisser mon coeur redescende à un niveau de pulsassions acceptable, sous ton regard amusé, et je passe en mode manuel.

Je suis passé expert dans l'art de te caressé le clitoris... presque en m'endormant.
Je met toujours un point d'honneur à ce que ailles toi aussi jusqu'à la jouissance. Hors, il arrive tellement souvent que je sois vidé après avoir joui. Vidé d'excitation, parce qu'il n'y a pas eu communion. Du coup je te caresse, mécaniquement.

Hier soir, malgré le fait d'être épuisé physiquement, je n'ai pas eu la chute brutale de la jouissance, j'ai même gardé une certaine excitation. À mon étonnement, tu as été longue à jouir. Ce qui m'a permis à la fois d'être éveillé sur tes sens, et m'a permis de réfléchir un peu à notre couple. Et à ce moment j'ai compris.

J'ai compris pourquoi je m'interroge tellement sur ta sexualité, pourquoi j'ai l'impression que tu pourrais avoir une relation ailleurs, pourquoi je suis si mal lorsque l'on fait l'amour, pourquoi j'ai l'impression qu'il manque quelques chose, que tu n'es pas là... Bref j'ai mis un visage sur ce malaise si profond et si ancien.

En fait lorsque tu jouis, c'est moi qui je ne suis pas la ! Il n'y a pas de communion lorsque toi tu jouis, parce que je suis déjà ailleurs. Ce sont mes doigts qui te caresse mais tu fais l'amour toute seule. Je n'y participe plus. Tu fais l'amour sans moi ! D'où ce malaise qui s'est installé depuis des années à mon insu.

désir d'enfant

2008-11-05T14:30:00.004+01:00

C'était le jour de mon anniversaire, notre couple traversait une période d'instabilité. Deux jours auparavent, j'envisageais de te proposer de faire un break. J'avais décidé d'attendre un peu, d'attendre que mon anniversaire soit passé. Je savais que nous pourions passer un agréable moment, que ça pourrait ralummer la flamme.
Nous sommes allé déjeuner sur la plage, il y avait un peu de vent, mais bien couvert c'était agréable.
Je sentais que tu avais quelque-chose à me dire, j'ai envisagé une seconde que toi aussi tu veuilles faire le break. Mais non, c'était l'inverse. Je me suis demandé, à l'époque, si ce n'était pas une fuite en avant.
Tu m'as proposé de faire un enfant.
Joie... de courte durée.
Cela faisais trois ans que nous n'avions pas abordé le sujet. C'était la deuxième fois que tu m'en parlais sérieusement.

La première fois, c'était un soir au lit. Autant par vengeance que par peur, j'ai juste soulever le problème de notre situation financière, je ne m'attendais pas à ce que tu te referme aussitôt.
Vengeance car j'ai été le premier du couple à envisager l'hypothèse d'un enfant. Et tu m'évoquais systématiquement des problèmes matériels. Ce qui blessait mon amour. Ce soir là j'ai voulu te faire comprendre ce que je ressentais chaque fois que tu m'opposais une fin de non recevoir. Que l'amour ne peut pas se baser sur des définitions matérielles. Tu n'as pas supporté. Le sujet fut clos dans la seconde. Et nous n'en avons pas reparlé jusqu'a ce jour sur la plage.

J'avais quelques secondes pour décider, tu venais de ralumer la flamme, allais-je la souffler ? Non je ne suis pas fou. Je me suis dis que c'était peut être notre dernière chance d'être heureux.
Tu savais avant même que notre relation ne débute que je te consédérais comme la seule femme que je voyais être la mère des mes enfants. La magie refaisait surface.

J'ai bien sûr accepté avec joie. Joie qui fut de courte durée, car tu as enjoint ta proposition d'une condition. Que je retrouve du travail avant la naissance de l'enfant.

J'ai cru hurler, j'ai cru revenir sur ma décision.

Comment pouvais tu me gacher ma joie, comment pouvais tu briser ce moment magique par des considérations bassements matérielles, je t'aurais claquée, je t'ai haïs, mais j'ai ravaler ma fierté.

Comment pouvais tu me remettre en cause de cette façon ? Je n'ai jamais été un fainéant, ma période de chomage je la mettais à contribution pour renover notre appartement, qui au bout du compte ne sera jamais totalement rénové. Tu m'aurais donné six mois de plus et nous aurions pu recevoir notre enfant dans un appartement fini. Au lieu de ça je passais mes week-end et mon temps libre à avancer dans l'appartement, à me ressasser cette condition, que j'estimais handicapante et insuportable. Oui j'ai retrouvé du boulot, mais à quel prix pour moi ? Le prix de n'avoir jamais de temps à moi, de devoir toujours cupabiliser de prendre quelques heures par-ci par-là, alors que l'appartement était toujours en travaux.

Je te hais pour m'avoir voler la joie que tu venais de m'offrir, et pour toutes les conséquences que j'ai du porter.

Les trois reproches

2008-11-05T14:00:00.004+01:00

À mon sens tu as fait trois erreurs majeures dans notre vie de couple.
Ces trois erreurs je te les reprocherais sans doute à vie. C'est malheureux !
Nous n'en parlerons sans doute jamais, mais j'ai peur de te les balancer à la face, un jour de colère. Alors je vais les balancer ici, même si ce n'est pas facile. Surtout à froid.
Et même si j'arrive à m'en débarrasser ici, il y a sans doute d'autre reproche que je te porte qui rejaillirons un jour ou l'autre.
La preuve, au début de ma réflexion à propos de ce post, je ne me rappelais que de deux évènements, comme quoi, on fini parfois par oublier, un temps...
Ces trois blessure là, je n'ai pu en parler à personne. Alors elle me pèsent. Pas tous les jours, rarement en fait. Mais lorsque je suis en colère contre toi, elles me minent, elle m'empêche de me calmer parfois.
Elles sont toutes les trois liées. Et y songer me replonge dans cette époque dont je garde au bout du compte un très beau souvenir, même si à bien y réfléchir, ce fut une période un peu rude pour moi. Heureusement la sélection des souvenirs va toujours dans le bon sens, même si certaines claques ont du mal à disparaître.
Alors les coucher ici, les feront-elles disparaître de mes colères, les feront-elles disparaître des reproches que je te porte. Sans doute non, mais au moins, j'aurais pu en parler à quelqu'un. Enfin pas vraiment, j'aurais fait comme si... J'aurais mis des mots sur mes émotions passées, sur mes démons d'aujourd'hui qui m'assaillent lorsque je suis mal.

J'aurais voulu que tu me demande pardon, et à genoux encore... J'aurais pleuré toutes les larmes de mon corps, j'aurais serré les poings pour évacuer cette noirceur de mon esprit, j'aurais hurlé pour les faires sortir de ma bouche à cet instant, pour que jamais elles ne sortent par inadvertance.

Et je t'aurais pardonné, parce que tu te serais rendu compte du mal que tu m'avais fait à ces trois moments de notre vie.

Qui est Cinoar ?

2008-10-29T09:29:00.003+01:00

Moi même je ne le sais pas.
Puisque Cinoar quelques part c'est un personnage inventé. Enfin pas vraiment, c'est une partie de moi.
Cinoar c'est avant tout un pseudo pour protéger ma vie privée. Et oui le web vous réserve de drôle de suprise... C'est mon deuxième blog anonyme, le premier j'ai du en fermer l'accés public. Il est destiné à celle que j'aime. Elle était seule à en posséder l'adresse, et pourtant une connaissance à nous est tombé dessus, j'ignore comment... J'avais fait l'erreur de citer quelques nom, ce fut facile pour elle de nous identifier. Heureusement, s'il y avait une personne dans notre entourage à qui j'aurais communiqué l'adresse, ça aurait pu être elle. Et puis c'était un blog "gentil".
Ici je fais le méchant, je joue à faire le méchant, pour me vider de ma haine. Alors pas question d'être identifié.
Mon image ici est tronquée, c'est le but. Mais je ne sais pas exactement quelle partie de moi écrit ce blog. Mon côté obscur certes, mais heureusement pour moi il n'est pas toujours présent. Je n'ai pas toujours le loisir d'écrire quand je péte les plomb. Parfois ma haine reste suffisament tenace pour que je puisse écrire à postériori, parfois non.
Alors je me retrouve ici, à chercher pourquoi je ne suis pas capable de gérer ma vie sereinement. À tenter de trouver la solution à je ne sais quoi !
Si je n'utilisais ce blog que pour éteindre un incendie, je ne viendrais finalement pas souvent, je cherche avant tout à désarmorcer mon côté obscur pour qu'au quotidien, je puisse être serein.

Mais le côté obscur est bien masqué !

Coeur noir draper de blanc ou coeur blanc taché de noir ?

2008-10-23T13:10:00.003+02:00

C'est probablement une question qui n'aura jamais de réponse. Et puis finalement est-ce une question existentielle ? Le résultat est le même teinté de gris.

Non je ne suis pas le vil mage noir. J'ai trop de respect pour la vie, trop de respect pour la diversité, pour pouvoir imposer mon point de vue. Même si je suis persuader de détenir l'unique vérité ! Je n'aime pas manipuler, j'ai horreur des conflits. Et pourtant tellement de chose autour de moi me donne envie de m'insurger, de sortir mon épée et de monter à l'assaut de ces troupes d'idiots quitte à trucider des innocents, dommage collatéral qu'on appel ça ! Et puis de toute façon c'est leur fautes, ils n'avaient qu'à pas se trouver là, ils avaient qu'à ouvrir leurs yeux. "Une bonne petite guerre, ma petite dame, ça ferait du bien !" Oui des fois j'en viens à l'espérer, pour qu'enfin les endormis se trouve face à la réalité de ce que vivent la majorité des habitants de cette planète. J'aurais pu me sacrifier pour une cause.

Non je ne suis pas un preux chevalier blanc. Je ne suis pas assez courageux pour ça, ou peut être suis-je trop lucide. On ne peux sauver les gens malgré eux. La vie m'a appris qu'à se battre contre des moulins, on y perdait la santé et l'estime de soi. Alors j'ai baissé les bras. Je suis faible. Pourtant tellement de combats m'appellent, tellement de personnes ne demande qu'a ce que je leur tente la main pour les aider à se relever d'une mauvaise chute. "Ben fallait faire attention ma petite dame !" La vie m'a appris le cynisme, l'égoïsme. Se préserver avant tout.

Et puis on fini par se trouver une faille, des failles, on fini par s'apercevoir que l'on est rien de plus qu'un animal égoïste sur une planète que l'on détruit. Pire... que l'on est pas unique, et qu'on ne vaux pas mieux que les autres, que l'on est qu'une fourmi dans cette masse, et que petit à petit on s'y noie dans l'indifférence générale. Et puis on s'aperçoit qu'on l'a mérité !

Répit

2008-10-22T17:30:00.002+02:00

Ouf, je souffle un peu.

En trois jours la situation est redevenu normale. Je t'ai dis que je voulais ton plaisir à tout prix, et que je me suis rendu compte que ton plaisir n'est pas le mien. Que le tien te suffit.
J'arrête de chercher tes fantasmes, je me détend au lit, et je te fais l'amour comme tu l'aimes.
Je serais certainement moins exité, mais qu'est ce que l'exitation face à ton bonheur. Je pense que tu m'as pardonné mes égarements.

La pression montait ces dernières semaines au point de me pousser à ouvrir ce blog.

J'ignore pourquoi la pression est monté, sans doute un ensemble de circonstances non liées les unes aux autres. Je me suis pris quelques claques sur l'inconstance de la vie.

J'ai besoin de stabilité pour être appaisé, et pourtant j'éprouve une irresitible envie de voir le monde bouger. Encore des contradictions !

Je sais ce que j'ai, je connais mon bonheur, j'angoise lorsqu'il y a du mouvement de ne pas retrouver mes repères. Peut être ai-je juste besoin de me faire peur, et que tout retourne comme avant.

Aujourd'hui je n'ai pas envie de faire le méchant, de vider ma haine, je suis appaisé. Une seconde je me suis demandé si je n'allais pas fermé... Mais non !

Cela fait des années que j'éprouve le besoin à certaine période de me défouler par les mots, je suis parfois frustré de ne pouvoir te les balancer. Mais ça ne se fait pas, c'est égoïste.

J'ai encore plein de chose sur le coeur que je dois évacuer, mais ce n'est pas le moment.

Je vais passer en mode psy, puisqu'il n'y plus rien en surface, et je vais bien voir si finalement j'ai un fond blanc tapissé de noir, ou un fond noir que je peind en blanc.

Je t'ai envoyé au clash

2008-10-21T10:00:00.000+02:00

Oui, je t'ai envoyé au clash... Parce qu'il fallait que ça sorte. J'ai eu beau engagé ma thérapie, essayé de m'exprimer ici, c'est ressorti irl.
Comment est ce arrivé ? J'ai été égoïste, j'ai fait passer mes fantasmes avant les tiens, j'ai essayé de t'y entraîner.
Je t'avais préparé un billet sur mes lectures érotiques sur le web, tu l'as survolé, tu n'as pas pris connaissance du contenu, et tu t'es mise devant la télé. Ce tue l'amour, ce brise couple !
Lorsque nous l'avons éteinte, nous sommes allé au lit, alcoolisé. c'est week-end.
Tu étais allongé sur le dos, tu m'offrais ta croupe. Je l'ai flatté de mes doigts. Je me suis installé sur ton dos, je t'ai embrassé le cul, j'ai glissé ma langue entre ces deux merveilleuses fesses. Mon doigt est allé chercher ton clitoris, et ma langue à tourner un moment autour de ton anus, avant de tender d'y pénétrer délicatement.
J'attendais un frémissement de ton bassin, il n'est pas venu, tu t'es retournée, je suis resté solidement assis sur toi, tu offrais ton clitoris à ma langue excité.
Tu voulais que je te pénètre, je ne voulais pas te lâcher de suite. Je ne voulais pas lâcher cet anus que j'aime tant, j'y ai glissé un doigt pour essayer de le dilater. J'ai attrapé le godemiché, je l'ai enduit de lubrifiant, tu as cru que je voulais l'introduire dans ton sexe, tu y as déjà pris du plaisir une fois. Je brûle les étapes, je vais trop vite, c'est ton anus que je veux sentir vibrer. Tu ne te détend pas, au contraire, malgré mes encouragements à te laissé aller.
La situation est bloqué, tu n'attend que moi, tu attend que je vienne te pénétrer de mon sexe. Je ne bande pas, trop d'alcool, trop de déception de ne pas te sentir vibré, de ne pas te sentir sur ma longueur d'onde.

Je me braque. T'accuses de ne pas savoir te détendre, et te lâche que je ne prend plus mon pied avec toi. Bien sûr je n'ai pas été aussi direct, bien sur ce n'est pas ce que j'ai voulu te dire, mais c'est comme ça que tu l'as pris, à ma grande honte aujourd'hui. Pourquoi en suis-je arrivé à cet extrème ?

Mon irration irrationnelle

2008-10-20T14:00:00.000+02:00

"T'as pensé à vérifier les dates sur les sandwich ?"

Elle au lit, moi à la bourre en train de réfléchir à ce que j'oubliais... J'oublie toujours quelques chose...
J'étais sur le point d'aller l'embrasser.
Impulsivité
"NON ! JE suis à la bourre et JE n'ai pas pensé à regarder les dates ! mrfff...".
En fait ça m'avait traversé l'esprit, deux secondes avant de le prendre, mais je n'ai pas voulu le faire, trop perdu ailleurs...
Je fonce au frigo d'un pas énervé pour rajouter à ma réponse cinglante.
Le grand, 5 ans, sort de sa chambre
"Pa..."
Je ne lui laisse même pas le temps de sortir un mot
"TOI TU LEVERA TÔT, QUAND TU TE COUCHERA TÔT, RETOURNE TE COUCHER !"
Deuxième fois que je l'envoi balader ce matin, il est entré dans la salle de bain alors que j'étais sous la douche. Faut pas me déranger le matin quand je suis de mauvaise humeur...
Hier soir, lui et son frère ont voulu dormir par terre, j'ai accepté, installé un matelas mince en travers de la chambre, étendu la couette.
"Ok pour que vous dormiez là tous les deux mais je ne veux pas vous entendre..."
Ils m'ont vivement, remercié, trop heureux que j'accède à une de leur demande "farfelue", je comprend, j'aurais aussi adoré dormir par terre étant jeune...
Bien sur, ils n'ont pas réussi à tenir leur promesse, à la troisième interventions, environ 3/4 d'heure après l'extinction des feux, chacun est retourné dans son lit.
Je change de sandwich...
J'entend le grand qui sanglote... Rien à foutre !... Mais tu ne peux pas savoir à quel point je t'aime...
Me dirige vers la porte et lance froidement en direction du coin qui nous sert de chambre
"Bonne journée !"
Je sors.

Je ne supporte plus ta façon de réfléchir...
Ton premier mot de la journée, c'est pour une pensé bassement matérielle. Qu'est ce que la valeur d'un sandwich face à l'amour !
Pas un bonjour !
Oui je suis impulsif, non je ne sais pas relativiser sur le moment !

Je suis rentré penaud...

Le cadet m'a accueilli avec joie... Il n'avait pas croisé mon chemin le matin.
Tu étais assise à la table du salon, affairé sur ton portable, mais tu m'as souris. Quelle joie ! Je t'ai embrassé, tu m'as souhaité un bon week-end. Je t'ai demandé comment tu pouvais souhaiter du bonheur à un mec con comme un balai ! Tu as ris, j'étais pardonné.
Le grand était dans sa chambre, d'habitude, il se bat pour venir me dire bonjour avec son frère.
Je suis entré, il ne m'a même pas regardé.
"Tu m'en veux pour ce matin ?"
"... Oui, tu m'as méchamment grondé deux fois parce que je me suis levé"
"J'aurai aimé que tu restes un peu au lit pour te reposer... mais tu as raison de m'en vouloir, je n'aurais pas du te gronder aussi méchamment.
Tu me pardonnes ?"
Il a hésité. Et dire qu'il a du ruminer cette vexation toute la journée ! C'est la première fois que je le vois boudé pour un évènement si éloigné dans le temps... 10 heures... Il grandi, ne vit plus que dans l'instantanée.
J'appréhendais un peu cette réaction. Mais je sais aussi que malgré mes défauts, j'essaie de lui apporter le maximum.
Il m'a pardonné, nous avons tiré un trait ensemble, sur ce malheureux incident.

Je me suis interrogé

2008-10-18T10:10:00.000+02:00

Je me suis interrogé, je t'ai intérrogé sur ton désir de sexe. Tu m'as rassurer sur ton "bonheur sexuel", et ça fait du bien, mais tu as été aussi laconique que d'habitude.
"Oui j'aime le sexe, mais pas toujours, ne me demande pas quand, pas comment, je ne sais pas !
C'est ce qui fait partis du charme, mais visiblement ce n'est pas ton cas."

Je t'ai répondu que tu avais le beau rôle, juste à attendre, et à me balancer un gentil refus, si tu n'étais pas disposé. Que moi je me torturais en permance pour savoir quand tu étais disponible, et qu'à force, j'en étais rendu à te faire des avances même dans les moments ou je ne te désirais pas, de peur de rater le moment ou tu seras prête. Que mon désir n'est plus le même, qu'il est complétement biaisé par l'envie de "réussite".

Tu as pleuré, je me suis rattrapé.

Il est vrai que j'y suis allé fort. En même temps, j'ai l'impression que tu as les yeux fermés ou que tu ne souhaites pas voir mon malaise.

Le soir au lit, nous continuons la conversation autour de ton bonheur personnel, de ton épanouissement. Je n'étais pas prêt pour un acte sexuel, mais nous en avions parlé dans la journée, moi te reprochant de ne pas y penser assez souvent. Tu as adopté la position de côté, si caractéristique de ton ouverture à une partie de jambe en l'air. J'étais un peu coinsé, je ne pouvais que difficilement refuser, tu aurais pu croire à une vengeance.
Mais as tu réellement envie, ou le fais tu pour me faire plaisir. Je te carraissais les cheveux, tu me carrassais l'aine, mais ça ressemblait plus à un grattage, à la limite de l'irritation pour moi, je ne voulais pas bander, je voulais que tu me montre réellement ton désir, que tu m'allumes.
Tu aurais voulu que je prenne les choses en main, mais je ne le désirais pas.
Tu as commmencé à carresser mon sexe par dessus mon caleçon, ce n'était pas exitant, je n'éprouvais pas de plaisir, il manquait le contact de ta peau. Et pourtant ce con de sexe s'est mis à bander.
J'ai repoussé la couverture, j'ai enlevé mon caleçon, mon t-shirt, tu as enlevé le tien. Je t'ai passé la main sous le cou pour te rapprocher de moi, je t'ai embrassé langoureusement.
Tu carraissais mon aine, mais je n'éprouvais que peu de plaisir, j'avais envie de plus, j'avais envie que tu te donne, j'avais envis que tu m'embrasse le corp, et que tu descendes jusqu'a mon sexe. J'ai jouer avec ma langue dans ta bouche à faire des vas et vient, une façon pour moi de faire gentiment un appel du pied. As tu au moins compris ?

Notre conversation m'avais quand même mis à mal, j'avais besoin que tu te donnes.

Je t'ai incité à me mordiller les tétons, tu t'excécutes un instant.
Puis tu m'as enfourché... Tu m'aurais mis un pistolet sur la tempe que ça m'aurait fait le même effet, j'ai cru hurler.
Il me restait quelques secondes de vie, quelques secondes de plaisir, si on peut appeler ça du plaisir ! BANG la balle est partie.
Chute, douleur !
Surtout, garder le contrôle, faire croire que tout vas bien, faire jouer le souffle, un petit soupir simulant le contentement, heureusement, nous sommes dans le noir. Mon visage doit être rude, fermé, haineux.

Tu n'as rien compris.

Après quelques embrassade et serrement de bras, je te donnerais du plaisir par l'unique façon que tu connais. Ma main se glisse vers ton clitoris comme à chaque fois !

Mon orientation sexuelle

2008-10-17T10:00:00.001+02:00

Quel est t'elle ?

Je ne le sais pas très bien.
Bi, probablement. Mais je ne puis le savoir aujourd'hui. J'ai fait le choix d'être hétéro parce que je t'aimais et que je voulais construire quelques chose.
En faisant ce choix je savais que je priverais d'existence une partie de moi, mais une partie que je ne désirais plus à ce moment. Je me devais d'être fidèle parce que notre relation n'aurait pas pu se bâtir sans confiance en l'autre.

J'avais déjà explorer l'homosexualité, et j'en avais déduit que j'aimais trop le corps de la femme pour être homosexuel. Je n'avais pas pensé que je pouvais être bi, ou cela me paraissait impossible, ce n'était pas un statut, car comment trouver son équilibre avec un ou une partenaire lorsqu'on est bi ? Et je voulais construire une relation de couple.

Je suis bi car, j'aime les femmes, et une follement, toi ! Mais sexuellement, j'aime tout !
J'aime pénétrer mais j'aime aussi être pénétré, j'aime lécher ton sexe, mais le sexe d'un homme dans ma bouche me fait fantasmer.

Je ne pense pas qu'un jour j'éprouverai de sentiments amoureux pour un homme, je n'en ai jamais ressenti.

Je suis sûr de ne pas m'être trompé sur mes sentiments vis à vis de toi, et je ne regrette rien, mais comment vivre une relation sexuel exclusive lorsqu'on est bi ?

Ton côté obscur

2008-10-16T10:32:00.003+02:00

Lorsque je t'ai emprunté ton ordinateur et que j'ai saisi les deux lettres "le" dans la barre d'adresse et que j'y ai vu apparaitre en historique, le site que je cherchais mais aussi "lesbiennes-en-folie.sexomatic.net/", je l'ai vite zappé, nous n'étions pas seul !
Il m'a fallu une semaine pour rédiger, et surtout publier mon billet sur ton blog, enfin mon blog que je te dédie.
Je voulais être présent lorsque tu le lirais, tu as pris le billet comme je le souhaitais, tu as réagis comme je le désirais.

Tu sais, depuis notre rencontre, que j'ai déjà eu des relations homosexuels. Tu sais aussi que j'ai fais le choix sans ambigüité de faire ma vie avec toi.

Tu ne pas jugé sur les relations que j'ai eu avant de te connaitre, au contraire tu m'as toujours dis que j'avais été courageux de me chercher. Que tu aurais aimé avoir la chance d'en faire autant. Je t'ai encouragé à franchir le pas à te faire ton expérience. L'occasion ne s'est pas présentée, pourtant nous avons eu des amies lesbiennes.

Et puis tu es devenue mère, je suis devenu père, et ton envie d'en savoir plus, je pensais naïvement, que tu l'avais définitivement oubliée. De mon côté, j'ai continué de temps en temps à fantasmer sur une relation sexuelle avec un mec, mais jamais lorsque nous faisions l'amour. Ce n'est qu'un fantasme masturbatoire.

Tu as, un après midi ou tu étais seule, chercher tes fantasmes sur le net. Par curiosité, parce que tu ne sais toujours pas comment deux lesbiennes font l'amour. Ce sont tes mots et je te crois. Tu n'as pas été vexé que je le découvre tu n'en as pas eu honte, c'est bien.

J'ai cru au moment de ma découverte que nos relations ne te convenais plus, que tu avais besoin d'autre chose que je ne pouvais t'offrir.
Tu es pour moi un grand mystère, et je pensais avoir levé un coin du voile de ton côté obscur.

Pourtant, tu as réagis de la meilleure façon qui soit de mon point de vue, tu as su désamorcer mes angoises naissantes, c'est aussi ce genre de réaction qui font que je te voue un amour profond.

Je me suis trompé, cette fois ci, j'en suis heureux. Mais je me suis trompé d'autant plus lourdement que cet épisode a réveillé quelques un de mes démons que je croyais endormis pour toujours !

Tu aimes la pénétration, mais tu n'as pas encore trouvé la richesse des sensations vaginales, tu es lente à jouir, et moi je n'arrive pas à te contenter, car je jouis trop vite. Du coup j'ai tendance à privilégier les caresses, les cunnilingus, à changer de positions trop fréquemment. J'aime lorsque tu me suce, car j'arrive à faire monter le désir sans avoir l'appréhension de l'inévitable, j'adore sentir ta langue sur mon anus. Mais toi tu n'aimes pas utiliser ta bouche pour parcourir mon corp, et ça me frustre, tu me veux tout de suite en toi, sans attendre, sans laisser le désir monter, alors je joui, et ça me frustre.

A suivre ?

2008-10-15T10:00:00.002+02:00

Cela fait des mois que je me tâte d'écrire ce que je ressent. Je le l'avais pas fait car, pour moi c'est comme te "tromper". C'est même presque pire, que de te tromper sexuellement. Je te trompe sentimentalement en ne t'avouant pas réellement ce que je ressens.
J'ai franchi le pas, et me voilà déjà à me poser des questions dont je croyais détenir les réponses depuis bien longtemps. Des questions encore plus grave que celle que je me posais avant d'écrire.
J'ai fait un pas en avant, mais je n'ai pas remarqué le ravin. Pourvu que je ne ramasse pas ! Je n'en sortirai pas indemne c'est sûr, voila peut être aussi pourquoi, je ne suis que très peu sorti des sentiers battu sur le premier blog ! Je ne voulais pas risquer de t'entrainer dans ma chute.

J'ai levé un coin de brume sur mes démons, j'ai peur, je peux encore faire marche arrière !

sociogeek

2008-10-14T17:50:00.000+02:00

Quand on se cherche on répond souvent à ce genre de questionnaire plus ou moins bidon !
http://sociogeek.admin-mag.com/

Et mon profil est

Je suis assez surpris du résultat, mais ça vient du fait que je n'utilise quasiment pas de réseau sociaux web 2.0, je trouve mes contacts plutôt grâce au web 1.0, forum, jeux en ligne... Et aucune question n'aborde cette vie sur le web. Mon web appeal devrait surement être beaucoup plus élevé. Il manque aussi de questions concernant ses identités web. J'en ai plusieurs, et je me "lache" pas du tout de la même façon selon les identités en question.

Bref un test qui ne vaut pas plus que les autres, mais c'est quand même rigolo.

Ça va mieux en le disant

2008-10-10T14:06:00.000+02:00

C'est ce que je me dis... Seulement, je ne peux pas te le dire, on se séparerait sur le champ. Tous nos désaccords ne pourraient se régler à l'amiable, trop de choses nous séparent, nous entrerions inévitablement en conflit.

J'ai horreur des conflits, alors je les évites...

Je suis un radical, je tend vers le tout ou rien, même si je ne suis pas manichéen, et que j'adore les nuances. C'est toi qui a réussi à tempérer mes ardeurs. Mais chassez le naturel il revient au galop.

Je suis un doux rêveur, tu es matérialiste dans notre couple. Combien de fois j'ai essayé de t'entrainer sur des pentes abruptes ? Je n'ai jamais réussi à te faire bouger, tu n'es pas réceptive aux appels des sirènes.
Je le suis peut être trop, mais c'est ma nature.

Je hais ton côté conservateur, même si j'ai horreur de ce qui est irréversible. Tu me connais je suis plein de contradictions.

Alors puisque nous ne pouvons communiquer, je me lâche sur le web, tu vas en prendre plein la figure, je sais c'est lâche... Je le fais pour préserver notre couple !

Deuxième blog

2008-10-09T14:02:00.000+02:00

Mais pas les mêmes objectifs.

Je ne suis pas heureux, mais j'ai tout pour l'être, je ne comprend pas. Suis je trop exigeant ?
Le premier blog je l'avais offert comme cadeau, il devait t'offrir mon côté créatif, amoureux, mon secret espoir était de pouvoir rajouter un peu de piment dans notre vie, élever notre couple vers des cieux plus clairs, plus beaux, tendre vers l'irréel.

Je me suis vite rendu compte qu'il pourrait combler ce fossé qui grandi de jour en jour. Je t'y écrivais des billets que je voulais quotidien.
Il devait être notre petit coin de paradis ou nous pouvions nous retrouver seul. En faite nous y étions seul, mais chacun à tour de rôle, et chacun dans un rôle différent. Une communication en sens unique.

J'avais l'impression de jeter des bouteilles à la mer sans être entendu. Je pensais naïvement qu'il nous aurait permis d'entamer la conversation le soir, m'aurait permis de mieux te comprendre et de mieux me cerner sur des sujets que nous n'abordons jamais, je pensais naïvement que tu m'aurais laissé des commentaires... Je t'en veux de ne pas nous avoir donné cette chance.

Tout ce que ce blog m'a apporté, c'est une tempête sur une phrase mal tournée, mal interprétée... Seule fois ou nous avons véritablement parlé, pour désamorcer une crise qui n'avait pas lieu d'être.

Ici, je sais que je suis seul, et qu'il est hors de question que tu y mettent les pieds. Je veux pouvoir m'analyser sereinement. Découvrir mon côté obscur, pour mieux le combattre !
Tu vas en prendre plein la figure mais je vais aussi me mettre en pièce !

Introduction

2008-10-08T13:55:00.000+02:00

Bien venu dans mon côté obscur. Bien venu dans ma thérapie. Bien venu dans les poubelles de mes pensées, celle qui me sont venues par impulsivité et que j'ai classé dans la catégorie, pas politiquement correct, poubelle ! Et pourtant ces pensées on a parfois du mal à les évacuer, elles reviennent régulièrement à la charge, qu'en faire ? Les livrer à la vindicte populaire...

Plus rien ne va, je perd le contrôle de moi même de plus en plus souvent.
J'ai tout pour être heureux, mais je ne me sens pas épanoui !

Qui suis-je ? Un père de famille comblé par sa concubine et ses deux petits garçons. Je travaille en contact avec un public de toute classe sociale. Et c'est tout ce que vous saurez de ma carte d'identité.

Par contre vous apprendrez sur mes pensées bien plus que mes proches n'en connaissent, et peut être même plus que moi !