Elle, m'interroge...

Navré, Elle, de ne pas te répondre personnellement dans les commentaires et de remettre en avant ta remarques et tes questions. Et merci de m'offrir l'opportunité de m'exprimer ! En fait, à partir de ce blog, j'ai aussi beaucoup grandi des conversations débutées en commentaires qui se sont transformées en conversations privées, ce fut le cas avec trois de mes lectrices. Du coup une partie de "Mon" cheminement échappe complètement au lecteur. Ta remarque et tes questions sont pertinentes, et dans un souci de cohérence dans ce blog et vis à vis du lecteur, qui ne lirais pas les commentaires, je me permet de remettre en billet ton commentaire. (cela n'exclu pas d'office, une conversation privée qui restera privée) Tu me dis donc en commentaire : -- «En fait tu es très contradictoire, tu dis (en commentaire) le contraire de ce que tu écris dans ton article : " tu as tout à gagner à ne pas briser ton couple "». -- Non je ne suis pas plus "contradictoire" qu'un autre, car nous le sommes tous. Dans mes articles, je suis brut, c'est le but, je mets en mot ce que j'ai ressentis. Cet exercice me permet de prendre du recul, et de laisser s'installer dans mon esprit Ma vérité. C'est comme si à la fin de l'écriture j'avais revécu ces moments à travers l'écran d'une série TV. Cela me permet de m'interroger sur les réactions que j'ai eu, et que je vous transmet, et celles que j'aurai, assis sur le canapé en visionnant ma propre vie. C'est cela qui me fait grandir et que je ne retransmet pas toujours, sauf au travers des commentaires. Dans la vie, sur l'instant, nous ne pouvons détenir la vérité faute de recul, et encore moins lorsqu'il s'agit d'un événement qui nous interpelle ou nous agresse. Ce que j'ai "peut être" de "plus", grâce en partie à ce blog, c'est un recul sur mon Moi. C'est d'ailleurs pour cela que je n'y écris plus aussi souvent. J'écris le billet dans ma tête sans le poster. Donc oui, je dis et pense le tout et son contraire à des moment et à des mises en situations différentes, mais sans être en contradiction avec moi même. Une situation inédite nous fait forcement grandir... Mais pas sur l'instant, il lui faut du temps et du recul. Tu dis également. -- «On a une seule vie, oui, et parfois " nous " l'a gachons à cause de nos peurs . Tu aimerais prendre des libertés, lesquels ? Est ce que tu exprime vraiment toute tes frustrations sur ton blog ?». -- Non clairement je ne les exprimes pas toutes, j'ai encore du chemin à faire, un chemin qui ne s'arrêtera qu'à ma mort. C'est cela qui est formidable dans la vie, c'est qu'il y a toujours quelque chose à découvrir. Mes frustrations ne sont pas toutes exprimées faute de temps, et si elles sont exprimées, elles ne le sont pas toutes clairement. De plus j'ai encore quelques billets, plus ou moins écrits, en réserve qui bousculerait une lectrice assidue de ce blog, s'il en existe. (De mémoire, je n'ai jamais eu à ma grande surprise de commentaires d'homme) Quant à savoir quelles libertés j'aimerai prendre, elles n'ont peut être jamais été clairement définies dans mes billets, disons simplement que je me sens très profondément libertin... Avant même ma bi-sexualité. Une bi-sexualité qui, à priori, exclus d'office des rapports sexuels avec une partenaire unique. J'aime le sexe, mais également les rencontres sans. Donc clairement, au quotidien je suis tenté, à froid j'exclus, avec le raisonnement nous n'avons qu'une seule vie, je n'exclus rien ! Au bout du compte je ne demande qu'a être tenté, faute de prendre les devants... Est-ce clair ? Dernier point, je sépare le sexe de l'Amour. Question Amour je suis comblé. Mais pour moi le sexe s'entend forcement avec beaucoup d'empathie. Suis-je si unique ?

Pourquoi cet état de rage en relisant ton blog ?

C'est la question qui m'a été posée à propos de mon post précédent et qui mérite une explication... Ce blog serait tellement riche si j'y écrivais régulièrement, du coup ce message isolé après des mois de silence sonne comme une énigme c'est vrai. Moncoteobscur est le fruit d'un ratage. Son sous-titre est "L'ANTIBLOG D'UN BLOG PERSONNEL DESTINÉ À MA CONCUBINE." J'avais créé un blog pour que l'on grandisse à deux, malheureusement j'y monologuais, et je ne pouvais y confier mes doutes, car ils étaient systématiquement sources de conflits et de remise en cause totale, alors qu'ils se voulaient interrogations et invitations à échanger dans la paix. Bien sûr le contenu des messages n'avaient rien à voir avec ce blog, c'était beaucoup moins "brut", plus subtil, mais quand au milieu des mots d'amours j'y glissais un mot "dérangeant", je créais de l'angoisse chez ma concubine, elle avait donc tendance à sur-réagir, et je devais jouer les pompiers pour éteindre l'incendie. Bref pas constructif ni pour elle, ni pour moi. Moncoteobscur étant anonyme, il m'a permis de continuer à grandir. Même adulte on continu de grandir. Parfois on bute sur une problématique, écrire est mon moyen de mettre les choses à plat, et de m'avouer des choses que je n'ose pas m'avouer. C'est une auto-critique. Dernièrement j'ai buté. J'ai fait plusieurs tentatives pour m'exprimer, mais cela n'a pas abouti. Au cours de l'une de ces tentatives, j'ai relu l'intégralité de mon blog, et j'ai vu le chemin que j'ai parcouru. Seul ! Et ça m'a foutu la haine de ne pas voir chez ma concubine cette même démarche. Lorsque je l'ai connue, et alors que nous avons le même âge, j'avais l’impression d'être beaucoup plus mature qu'elle sur certain point, dont le sexe. Je pensais naïvement que cet écart se réduirait avec l'âge. En relisant ce blog je me suis aperçu que l'écart avait grandi, que nous nous étions éloigné au lieu de nous rapprocher. Bref j'ai perdu des illusions. Le couple à failli se briser deux fois cet été, à mon initiative puis à la sienne, mais le couple tiens bon. Le point de discorde, l'éducation des enfants... Oui j'en ai des choses à dire, merci "Elle" de me pousser à le faire.

Sauvé puis Meurtrie

Ce blog m'a probablement sauvé fut une époque. Puis il m'a amené à tutoyer les limites de mes acquis. Je m'en suis échappé en l'oubliant et en suivant ma vie avec toute la richesse que ce blog m'avait procuré. Je l'ai oublié mais je n'ai cessé de me remettre en cause. Dernièrement, après des mois difficiles, je suis venu le relire, et j'ai été surpris de ma naïveté d'avant. J'en suis ressorti dans un état de rage que je n'avais jamais connu. Je ressortais grandi mais avec une haine de ceux qui n'avais pas avancé de ceux qui n'avait pas grandi. J'ai remis mon couple en question, a telle point qu'aujourd'hui j'en suis distant. Je fais la grève du câlin, nos seuls contacts se limite à un piou lorsque cela est indispensable. Je me dis non amoureux. Je veux continuer à être père, à être ("chef") de famille et à vouloir l'assumer. Mais plus amant !