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Elle, m'interroge...

Navré, Elle, de ne pas te répondre personnellement dans les commentaires et de remettre en avant ta remarques et tes questions. Et merci de m'offrir l'opportunité de m'exprimer ! En fait, à partir de ce blog, j'ai aussi beaucoup grandi des conversations débutées en commentaires qui se sont transformées en conversations privées, ce fut le cas avec trois de mes lectrices. Du coup une partie de "Mon" cheminement échappe complètement au lecteur. Ta remarque et tes questions sont pertinentes, et dans un souci de cohérence dans ce blog et vis à vis du lecteur, qui ne lirais pas les commentaires, je me permet de remettre en billet ton commentaire. (cela n'exclu pas d'office, une conversation privée qui restera privée) Tu me dis donc en commentaire : -- «En fait tu es très contradictoire, tu dis (en commentaire) le contraire de ce que tu écris dans ton article : " tu as tout à gagner à ne pas briser ton couple "». -- Non je ne suis pas plus "contradictoire" qu'un autre, car nous le sommes tous. Dans mes articles, je suis brut, c'est le but, je mets en mot ce que j'ai ressentis. Cet exercice me permet de prendre du recul, et de laisser s'installer dans mon esprit Ma vérité. C'est comme si à la fin de l'écriture j'avais revécu ces moments à travers l'écran d'une série TV. Cela me permet de m'interroger sur les réactions que j'ai eu, et que je vous transmet, et celles que j'aurai, assis sur le canapé en visionnant ma propre vie. C'est cela qui me fait grandir et que je ne retransmet pas toujours, sauf au travers des commentaires. Dans la vie, sur l'instant, nous ne pouvons détenir la vérité faute de recul, et encore moins lorsqu'il s'agit d'un événement qui nous interpelle ou nous agresse. Ce que j'ai "peut être" de "plus", grâce en partie à ce blog, c'est un recul sur mon Moi. C'est d'ailleurs pour cela que je n'y écris plus aussi souvent. J'écris le billet dans ma tête sans le poster. Donc oui, je dis et pense le tout et son contraire à des moment et à des mises en situations différentes, mais sans être en contradiction avec moi même. Une situation inédite nous fait forcement grandir... Mais pas sur l'instant, il lui faut du temps et du recul. Tu dis également. -- «On a une seule vie, oui, et parfois " nous " l'a gachons à cause de nos peurs . Tu aimerais prendre des libertés, lesquels ? Est ce que tu exprime vraiment toute tes frustrations sur ton blog ?». -- Non clairement je ne les exprimes pas toutes, j'ai encore du chemin à faire, un chemin qui ne s'arrêtera qu'à ma mort. C'est cela qui est formidable dans la vie, c'est qu'il y a toujours quelque chose à découvrir. Mes frustrations ne sont pas toutes exprimées faute de temps, et si elles sont exprimées, elles ne le sont pas toutes clairement. De plus j'ai encore quelques billets, plus ou moins écrits, en réserve qui bousculerait une lectrice assidue de ce blog, s'il en existe. (De mémoire, je n'ai jamais eu à ma grande surprise de commentaires d'homme) Quant à savoir quelles libertés j'aimerai prendre, elles n'ont peut être jamais été clairement définies dans mes billets, disons simplement que je me sens très profondément libertin... Avant même ma bi-sexualité. Une bi-sexualité qui, à priori, exclus d'office des rapports sexuels avec une partenaire unique. J'aime le sexe, mais également les rencontres sans. Donc clairement, au quotidien je suis tenté, à froid j'exclus, avec le raisonnement nous n'avons qu'une seule vie, je n'exclus rien ! Au bout du compte je ne demande qu'a être tenté, faute de prendre les devants... Est-ce clair ? Dernier point, je sépare le sexe de l'Amour. Question Amour je suis comblé. Mais pour moi le sexe s'entend forcement avec beaucoup d'empathie. Suis-je si unique ?

Pourquoi cet état de rage en relisant ton blog ?

C'est la question qui m'a été posée à propos de mon post précédent et qui mérite une explication... Ce blog serait tellement riche si j'y écrivais régulièrement, du coup ce message isolé après des mois de silence sonne comme une énigme c'est vrai. Moncoteobscur est le fruit d'un ratage. Son sous-titre est "L'ANTIBLOG D'UN BLOG PERSONNEL DESTINÉ À MA CONCUBINE." J'avais créé un blog pour que l'on grandisse à deux, malheureusement j'y monologuais, et je ne pouvais y confier mes doutes, car ils étaient systématiquement sources de conflits et de remise en cause totale, alors qu'ils se voulaient interrogations et invitations à échanger dans la paix. Bien sûr le contenu des messages n'avaient rien à voir avec ce blog, c'était beaucoup moins "brut", plus subtil, mais quand au milieu des mots d'amours j'y glissais un mot "dérangeant", je créais de l'angoisse chez ma concubine, elle avait donc tendance à sur-réagir, et je devais jouer les pompiers pour éteindre l'incendie. Bref pas constructif ni pour elle, ni pour moi. Moncoteobscur étant anonyme, il m'a permis de continuer à grandir. Même adulte on continu de grandir. Parfois on bute sur une problématique, écrire est mon moyen de mettre les choses à plat, et de m'avouer des choses que je n'ose pas m'avouer. C'est une auto-critique. Dernièrement j'ai buté. J'ai fait plusieurs tentatives pour m'exprimer, mais cela n'a pas abouti. Au cours de l'une de ces tentatives, j'ai relu l'intégralité de mon blog, et j'ai vu le chemin que j'ai parcouru. Seul ! Et ça m'a foutu la haine de ne pas voir chez ma concubine cette même démarche. Lorsque je l'ai connue, et alors que nous avons le même âge, j'avais l’impression d'être beaucoup plus mature qu'elle sur certain point, dont le sexe. Je pensais naïvement que cet écart se réduirait avec l'âge. En relisant ce blog je me suis aperçu que l'écart avait grandi, que nous nous étions éloigné au lieu de nous rapprocher. Bref j'ai perdu des illusions. Le couple à failli se briser deux fois cet été, à mon initiative puis à la sienne, mais le couple tiens bon. Le point de discorde, l'éducation des enfants... Oui j'en ai des choses à dire, merci "Elle" de me pousser à le faire.

Sauvé puis Meurtrie

Ce blog m'a probablement sauvé fut une époque. Puis il m'a amené à tutoyer les limites de mes acquis. Je m'en suis échappé en l'oubliant et en suivant ma vie avec toute la richesse que ce blog m'avait procuré. Je l'ai oublié mais je n'ai cessé de me remettre en cause. Dernièrement, après des mois difficiles, je suis venu le relire, et j'ai été surpris de ma naïveté d'avant. J'en suis ressorti dans un état de rage que je n'avais jamais connu. Je ressortais grandi mais avec une haine de ceux qui n'avais pas avancé de ceux qui n'avait pas grandi. J'ai remis mon couple en question, a telle point qu'aujourd'hui j'en suis distant. Je fais la grève du câlin, nos seuls contacts se limite à un piou lorsque cela est indispensable. Je me dis non amoureux. Je veux continuer à être père, à être ("chef") de famille et à vouloir l'assumer. Mais plus amant !

J'ai testé le viagra

Ben oui... Parce que le manque de confiance en soi, parce que les incompréhensions du couple font qu'à une époque j'étais frustré de jouir plus tôt que ma partenaire, de ne pas avoir une érection suffisamment dure et longue, parce que je pensais pouvoir déclenché l'envie sexuelle quotidienne chez ma partenaire en étant un amant sans panne. Je ne l'ai pas prévenue. Le produit à tenu ces promesses et même mieux que cela. L'éjaculation est mieux maîtrisée, elle n'est plus inéluctable. J'arrive beaucoup mieux à me retenir, et c'est vrai que l'avoir dure sur la durée, est pour moi apaisant et me permet de mieux profiter des caresses. Elle fut surprise de ma "prestation". Il m'étais déjà arrivé d'obtenir des résultats sensiblement identiques sans dopant, mais cela reste rare. J'ai fini par lui avouer. Me connaissant elle n'en fût pas surprise, ni outragée. Mais le deuxième effet kiss-cool n'a pas eu lieu. Je pensais qu'elle profiterai de cette "aubaine" pour apprendre à développer son plaisir, ce ne fût pas le cas. Et moi je peux guerre plus me laisser aller à mes fantasmes. Finalement viagra ou pas, cela change peu. Par contre l'effet redresseur s'accompagne de deux dommages collatéraux. Un léger mal de crâne, je n'y suis pas sujet d'habitude, çà fait donc bizarre. Mais le plus bizarre, j'en avais entendu parler mais je n'y croyais pas, c'est que l'on voit bleu ! Enfin ce n'est pas tout à fait exact, il se produit une modification de la perception des couleurs. Comme lorsque on travail sur une photo et que l'on tire un peu trop la balance des couleurs vers le bleu en augmentant également la luminosité. Un effet très strange à vivre en réel ! Une pilule me faisant un effet boeuf, érection bien dure le lendemain matin également. Je n'en prend plus que la moitié. Les effets collatéraux sont également bien diminués. Malheureusement l'effet n'apparaissant qu'au bout d'une demi-heure et étant à mon avis à son maximun qu'au bout de deux heures, il faut anticiper. Et avec ma miss je ne sais si elle est ouverte au désir que lorsque nous nous couchons. Pas facile à gérer. J'ai du épuisé les trois quart de ma réserve en vain. Et avoir la trique quand l'autre n'a qu'une envie c'est de se coucher parce que trop fatigué, et bien ça aussi c'est très frustrant... :P

Le crime parfait

A chaque fois que j'écris sur ce blog j'ai l'impression de commettre le crime parfait. D'avoir accès à l'impunité. J’écris sur ce que je vis dans mon moi profond, mais que ne partage pas avec la principale intéressée. Et à priori je ne veux pas qu'elle le sache. Mais je sais que je ne prend pas les précautions nécessaires pour le crime parfait. Car écrire et me livrer, la livrer, au grand jour est pour moi un crime. Je pense peut être à tord qu'elle ne le saura jamais, et pourtant combien de fois me suis-je demandé si je n'allais pas lui "lâcher" l'adresse. Je suis persuadé que le crime parfait n'existe pas. Et je suis persuadé de commettre de nombreuses erreurs. J'ai d'ailleurs la certitude d'en avoir commis. Du coup je lance un défi amical. Qui saura retrouver ma véritable identité. Merci de ne le communiquer qu'à l'adresse noire de ma personnalité.

L'encyclopenis

Un mot écris il y a plusieurs années pour alimenter l'encyclopenis de Maïa Mazurette. Site aujourd'hui disparu. Je ne l'avais encore jamais posté, ni sur le site de Maïa ni sur le double blanc de ce blog.

Mon pénis, par ou commencer ? Mon plus vieux souvenir ?

Faire pipi contre une haie avec un copain, j'avais entre 4 et 5 ans.

Après pour le côté sexuel, j'ai plus de mal à estimer mon age... entre 6 et 9 ans.
J'avais découvert qu'après avoir uriné, si j'appuyais dessus d'une certaine façon cela me procurais du plaisir... Et puis le soir j'ai commencé à vouloir reproduire et prolonger ce plaisir. Je savais déjà, ou l'ai inventé, que mon pénis me servirais à pénétrer un orifice... Et ça tombait bien j'en avais un pas très loin, mon anus...
J'ai donc découvert la jouissance en tirants la peau de mon prépuce et en l'enfonçant dans mon anus avec un doigt tout en appuyant du plat de la main sur mon pénis. Je jouissais sans érection et sans éjaculation.
En grandissant, le pénis devenait de plus en plus rigide lors de mon excitation, la manipulation plus délicate. Vers 10-12 ans, j'ai souvenir d'utiliser une peluche pour me masturber, un petit chien dont les pattes avant et arrière était cousues entre elles formant un orifice, je pouvais y glisser mon pénis en érection, la douceur de la peluche était une sensation particulièrement agréable. Mais même si les sensations était moins agréable je préférais une peluche de garçon d'environ 1 mètre, que ma mère avait fabriqué, je pouvais y glisser mon sexe entre ses jambes, c'était beaucoup plus réaliste... Mais toujours pas d'éjaculation ou très peu... du moins dans mes souvenirs.

C'est un peu plus tard suite à des conversations entre copains que je suis passé à la masturbation manuelle classique, et à l'éjaculation. Vers 14 ans je crois. Cette époque a été le début de la frustration de ne pouvoir le faire avec une partenaire. Il m'a fallu attendre jusqu'a 18 ans, ce fut long. En attendant, je me masturbais environs 2-3 fois par jours. Matin, midi quand c'était possible, et le soir. Passant d'une masturbation plaisir à un besoin qui n'est jamais assez satisfait. Le plaisir est passé du sexe à la tête, amenant une relation beaucoup plus complexe avec mon corps. Mais c'est aussi à cette époque que j'ai découvert le double orgasmes, et que l'on pouvait obtenir des sensations encore plus profonde qui rayonne dans tout le corps. Je n'ai réussi qu'une fois ou deux à le reproduire.

Vers 16 ans les premiers fantasmes sexuel avec un homme.

Ma première fois avec une fille, je n'en garde pas un souvenir de plaisir intense, on l'a fait de manière très posé et réfléchit sans se laisser aller, elle gardait un douloureux souvenir de son pére. Moi me masturbant depuis plusieurs années, il me fallait plus qu'une simple pénétration éjaculation.
Après j'ai testé avec un homme, je devais encore avoir 18 ans et j'ai trouvé agréable d'avoir le sexe d'un autre dans ma bouche, mais pas d'attirance amoureuse.
Nouvelle expérience avec un homme alors que je suis en transit à Paris, que j'ai raté mon train et que je suis obliger d'attendre le lendemain dans une gare qui va fermer, un jeune homme m'invite à passer la nuit chez lui, j'accepte. Il me propose de dormir avec lui dans son lit. Je me réveille alors qu'il me masturbe, cela m'excite mais pas plus que ça, j'ai envie d'en découvrir plus, je lui propose de me sodomiser. Il ne répond pas et continu à me masturbé jusqu'à l'éjaculation. Je me rendors et le quitte au petit réveil.
Quelqu'un avais désiré mon sexe, pas moi, drôle de sensation, avec le recul je me dit qu'il se savait peut être séropositif.
Je suis attiré pas les filles mais toujours pas de copine. Un jeune homme expérimenté avec la gente féminine me demande d'être son premier partenaire masculin, j'accepte. Après plusieurs positions, ce fut l'occasion de ma première panne, j'ai déjà joui par fellation, et n'arrive pas à avoir une rigidité suffisante pour le pénétrer, mais cela fut un bon souvenir pour nous deux, le sexe pour expérimenter, pour découvrir le sexe d'un autre, sans jugement, juste l'envie de donner. Mais je restais persuader que le corps de la femmes était trop beau pour s'en passer.

Aujourd'hui j'ai une relation stable avec ma partenaire depuis plusieurs années. Mais, je ne me considère pas complètement épanouie sexuellement. Ma partenaire est lente à jouir, et moi plutôt rapide. Je prend donc mon plaisir en premier, et passe ensuite en mode manuel pour elle. Pourtant c'est ce quelle préfère, que je la prenne directement, que j'attaque la pénétration sans préliminaire, je le fais parfois presque sans excitation intellectuelle, c'est mieux pour pouvoir durer. Elle prend du plaisir, mais elle n'a pas le temps de franchir la barrière. Moi je joui par mon sexe, parfois un peu plus. Mais c'est instantanné, superficiel, et la chute directe. Je n'ai jamais réussi à la faire jouir par pénétration sans lui caresser en même temps le clitoris. Ce qui n'est pas particulièrement facile en position du missionnaire, celle qu'elle préfère, et de toute façon cela provoque une jouissance clitoridienne. La faire jouir vaginalement c'est mon graal, et faire l'amour c'est parfois mon tonneau des danaïdes.

Chez moi la monté en excitation est quasiment intellectuelle, il m'arrive souvent de sentir l'excitation monter et ne pas bander. J'ai besoin que l'acte dure, que l'on ai le temps de se carresser de s'exciter, et alors que je souhaiterai prolonger l'acte pour obtenir une jouissance plus délicieuse à la fin, voir atteindre enfin le double orgasmes, si ma partenaire vient se faire pénétrer alors que je ne suis pas encore prêt, mon sexe n'assure pas sur la durée, et je joui physiquement, mais pas mentalement. La chute est rude, parfois à la limite du dégout. Dégout de moi même, dégout de ce que j'ai pu proposé à ma partenaire dans l'excitation.

Je maudis donc régulièrement mon sexe de ne pouvoir être au garde à vous, à mes ordres. C'est facile ça m'exonère de continuer à chercher à résoudre mon problème, c'est lui le fautif, même si je sais que c'est faux.

Étant plus demandeur que ma partenaire je continue à me masturber, mais j'ai peu d'occasion d'avoir du temps pour le faire correctement, c'est souvent plus un défouloir, à la va vite. Je me masturbe aussi au lit, lorsque ma partenaire dors, je sers fortement les jambes et parfois j'arrive à jouir sans quasiment éjaculer. J'ignore si elle le sait. Cette idée de le faire au lit "sans complexe", m'est venu du film American Beauty.

Et puis mon sexe et mon anus sont fortement lié, c'est sans doute du à la façon dont j'ai découvert la jouissance, j'ai souvent envie qu'elle joue avec mon orifice mais ce n'est pas son truc.
Voila aujourd'hui la relation que j'ai avec cette partie de mon corps que je maitrise mal, et qui m'apporte souvent autant de frustration que de plaisir.

Pour finir sur une petite anecdote. Un soir, après un rapport, ma partenaire m'a involontairement permis de me remémorer ma probable plus lointaine sensation. Elle m'a nettoyé en utilisant un gant de toilette bien chaud.
Je suis allongé, repus, et cette sensation du gant de toilette chaud, sur mon sexe et mon bassin, me rappel immédiatement des sensations que je devais éprouvé bébé, alors que ma mère me langeais. Cette sensation de douceur, de plaisir, mais absolument pas sexuel, ce fut presque un choc. L'impression de faire un voyage dans le temps, d'être de nouveau bébé quelques secondes...

Tu es une pute

idée de billet antérieur au mois d'avril.
Et oui j'en suis arrivé à cette conclusion !
Nous ne faisons l'amour qu'occasionnellement, que lorsque tu es ouvertes à une certaine sérénité. Suis-je à ce point insupportable que tu sois sereines si peu souvent ? J'en doute.
La femme est compliquée et depuis le temps que je te demande le mode d'emploi, je te soupçonne de ne pas en avoir. Mais moi j'ai besoin de comprendre pour vivre pleinement la vie.
C'est vrai qu'en ce moment mes rentrées d'argent sont très aléatoire, et mon activité très instable. J'ai remarqué peut être à tord que lorsque j'avais quelques rentrées d'argent inattendues, tu te montrais beaucoup plus désirable.

Pour résumer si je veux baiser, je dois payer, tu es une pute !

Moi au contraire, j'ai peut être encore plus besoin de toi lorsque je suis mal, parce que tu es la seule personne au monde à qui je devrais pouvoir me confier, dans les bras de qui je pourrais pleurer, dans les bras de qui je pourrais me consoler. Profiter d'un moment charnel avec sa compagne est pour moi un remède aux maux qui nous rongent. Et ce remède j'en suis privé et j'en étouffe.

Oui ce titre de billet est brute, à l'image de ce blog. J'écris ce billet pour oublier que cette pseudo conclusion m'était venue à l'esprit, pour éviter de la ressasser et de lui donner une ampleur autre qu'anecdotique.

Je te connais un peu plus que cela, et je sais que cela n'est ni voulu, ni calculé. L'un de tes défauts c'est de ne pouvoir faire fi d'une certaine stabilité financière. Ce que je peux concevoir, mais tu as toujours été maladroite pour aborder le sujet, et je ne suis jamais diplomate lorsque cela arrive.

Il n'empêche qu'aujourd'hui si je veux un retour d'affection je sais que tu dois être en condition de me l'offrir, et que ces conditions passent par une stabilité financière et affective.

3 semaines

3 semaines de parenthèse, 3 semaines en suspends, 3 semaine hors du temps, 3 semaines de souffrances, 3 semaine à vivre comme en dehors des autres, comme en dehors de soi même. 3 semaines en dehors de la vie avec la mort au bout. La mort d'un proche.

Je suis alcoolique

Je suis alcoolique et c'est de ta faute...

Deux bouteilles de vin quelques apéros arrosés de bière, ce n'est heureusement pas une journée normale, mais cela arrive, et si je n'y faisais attention cela pourrait bien être la norme.

Ma consommation moyenne actuelle doit être de l'ordre de 4-5 verres de vin par jours, et j'ai diminué d'un tiers... Oui je suis alcoolique, mais pas encore malade alcoolique. Même si parfois l'alcool peut me manquer à certain repas que j'ai souhaité abstinent, jamais je ne bois pour boire.

Enfin si... Et c'est pour cela que je suis devenu alcoolique !

J'aime faire l'amour, bien plus que toi. Malgré le fait que tu m'as toujours affirmer y prendre toi aussi beaucoup de plaisir, le moins que l'on puisse dire c'est tu ne coures pas après. Notre rythme actuel 1 fois toutes les trois semaines je dirais. Trop peu pour moi, de toute façon cela à toujours été trop peu pour moi.

Et puis un jour j'en ai eu marre ! Marre de me prendre des râteaux en allant me coucher. Nous étions à table. Je buvais déjà régulièrement à l'époque. Mais là, je me suis mis à boire... boire pour oublier que ce soir je serais de nouveau frustré. Le lendemain ce fut pareil, j'ai augmenté ma consommation pour me coucher euphorique. C'est devenu une habitude. Bien sûr, est venu un soir où nous avons fais l'amour, et où tu ne m'a pas senti aussi vigoureux que tu l'aimes, l'alcool n'aide en rien, mais je m'en foutais c'était ma façon de te punir, de te frustrer à mon tour ! Cela fait des années que ça dure...

Non je ne suis sexuellement pas satisfait, mais l'alcool m'aide à me voiler la face !

Profond désespoir

Profond désespoir oui... De reprendre ce blog.

Je suis venu relever mes mails de temps à autre, par souvenir des rencontres mails et tchat, plus qu'autre chose.

Et puis je suis revenu lire parce que j'avais besoin d'y trouver une bouteille. Un message qui me serais destiné. Un rien qui me repousse à écrire, et ce message était là ! Un prénom féminin, et pourtant je ne crois pas m'adresser aux femmes particulièrement. Un message qui m'encourage à réécrire alors que j'en avais besoin. qu'elle coïncidence improbable, irréelle, comme un signe du destin !

Je vous arrête, je ne crois en rien au destin, ni à dieu, ni à quoi que ce soit d'autre que "Souviens-toi que tu es né poussière et que tu redeviendras poussière".

Stupéfaction ! En recherchant la phrase exacte sur internet je m'aperçois qu'elle est issue de la religion catholique... http://fr.wikipedia.org/wiki/Mercredi_des_cendres

Moi qui la croyais symbole de l'athéisme... On construit souvent sa vie sur des préjugés, sur des vérités que l'on croit inéluctable... Et puis un jour on s'aperçoit que ses convictions ne tiennent sur rien.

Profond désespoir !

j'pete les plombs

Un billet manqué...

Oui j'ai été à deux doigts de péter les plombs. C'était début août, le premier jour de mes vacances. Je suis partis m'enfermer à l'étage pour pleurer... Les enfants m'avaient tapé sur le système. Impossible de les calmer alors que j'avais besoin de concentration.

Toujours dans le speed, je n'ai pas pris de précaution lors d'une mise à jour de ma wii, et alors qu'ils attendaient de pouvoir jouer, je l'ai bricker. Bricker une wii, c'est la rendre aussi utile qu'une brique. Cela arrive lorsqu'on a hacké sa console et que l'on fait une fausse manipulation logicielle. J'ai eu droit à un brick low level. C'est extrêmement compliqué à réparer et ça nécessite du matériel et des compétences que je n'ai pas.

Les enfants attendaient de pouvoir jouer et je ne pouvais leur offrir ce bonheur. Et moi tout ce que je demandais c'était du calme et du repos.

Je suis monté pleurer parce que j'étais sur le point de péter un cable et d'envoyer tout le monde balader, j'étais sur le point de laisser mon côté obscur m'envahir, de cracher ma haine irrationnelle, de faire table rase, et faire mes bagages...

Et puis alors que les nuages au dessus du couple se dissipe petit à petit, que nous recommençons à faire des choses qui sortent un peu de l'ordinaire, nous sommes allé pour la première fois de notre vie dans un sex-shop ! Je me retrouve la haut, seul, et un grand vide m'envahis, je regarde les poutres au plafond, et la seul chose qui me vient à l'esprit, c'est laquelle choisir pour me pendre ? Profond désespoir...

Je t'ai trompé

Et plusieurs fois encore...

Ça a commencé au début de notre relation, tu ne m'aimais pas encore. Je t'ai quittée pour une autre. Nous avons fait l'amour pour la première fois le jour de cette rupture... en cadeau d'adieu. Nous avons beaucoup discuté ce jour là, j'ai commencé à comprendre ta complexité, tu m'a avouer commencer à éprouver quelques sentiments... enfin ! mais c'était trop tard. J'ai finalement trouvé un pretexe pour quitter l'autre et mieux revenir vers toi.

Nous avons décidé de vivre comme si nous pouvions nous quitter demain, mais nous avons bati notre couple comme si nous étions marié. La fidélité en premier plan.

Le boulot m'a ammené à rencontrer des gens que je t'ai présenté. Tu as été jalouse d'une femme mure que tu accussais de me draguer. Je suis parti en déplacement régulièrement, je crois que tu as toujours eu du mal à le gérer. Par la force des choses, te sentant malheureuse et victime, je me suis mis dans le role du bourreau, j'en ai souffert, j'avais besoin de reconfort, mais tu ne m'écoutais pas, me rejettant la faute. Un soir tu m'as avoué qu'un ami à ton frère avait tenté de t'embrasser, j'entendais mal dans cette cabine sur les grands boulevards. Je savais que tu étais très attiré physiquement par lui. J'ai cru que le pire était arrivé, que tu prennais des pincettes pour me l'annoncer, que le lendemain tout serais fini...

J'ai craqué, j'avais besoin de réconfort. Avec un ami nous sommes allés voir les prostitués. C'est la plus grande honte de ma vie... Elles venaient de Sierra Leonne, l'une ne parlait pas français. Elle m'a sucer à deux reprises. J'ai eu l'impression de profiter de sa faiblesse. J'ai eu l'impression d'être un de ces gros blancs pas désirables qui profite de ses esclaves. J'ai eu l'impression d'être un déchet. J'ai rensenti de la pitié pour elle, mais aucune empathie. Elle était blindée, faisait ce travail sans ame, comme à la chaine, sans laissé parraitre la moindre émotion. Elle n'était pas désirable non plus. Ni sexuellement, ni amicalement.

Moi j'avais besoin des bras d'une femme pour pleurer, pour me sentir vivre.

Je les ai trouvé auprès de cette femme mure, qui était toute surprise que j'ai pu penser qu'elle me faisait du pied. Elle m'a permis d'éviter de faire une bétise, je ne comptais pas rentrer, et voulait m'engager dans la légion. Elle m'a repoussé dans tes bras, après avoir profité des miens.

J'ai été rongé par le remord pendant des années. Remord parce que finalement, il ne s'était rien passé de ton côté. Parce que tu étais réellement la victime de mes déplacements. Alors que te voyait comme manipulatrice de mes sentiments. J'ai pris une grande claque dans la figure. Alors que je pensais me défendre, j'ai dégainé le premier. Fallait t-il que je t'en parle ?

J'ai très longtemps hésité. Je voulais faire amende honorable. Mais au bout du compte j'ai préféré ne rien dire.

Parce qu'avouer c'est se soulager sur l'autre de sa faute. Parce que j'avais fais des choses pas jolie mais que je ne voulais pas que cela viennent, ni te taché, ni te blesser. Parce que je devais assumer seul mes fautes. Parce que j'ai enfin compris que tu m'aimais et que la meilleure chose à te rendre c'était un amour sans faille. Oui c'était en contradiction avec la confiance sur laquelle nous basions notre couple. Mais je ne pense pas que cet aveu l'aurait renforcer. J'ai pris cette décision non pas pour toi, ni même pour moi, dans ce cas je t'aurais tout avoué, je l'ai prise pour nous. Faire ce choix ne voulais pas dire que je te trompais à vie. Les circonstances pourrait aujourd'hui encore t'ammener à l'apprendre. J'assumerais.

Je crois que cette expérience m'a douloureusement fait perdre ma naïveté d'adolescent. Non, toutes les vérités ne sont pas bonne à dire, pour le bien de l'autre. Je suis devenu un peu plus adulte.

J'ai été rongé par le remord pendant des années et inconsciemment je ne regardais plus les femmes avec désir ou me l'interdisais.

Je suis parti à New York ou grace au travail j'avais l'occasion de rencontrer de très jolie femme, être français là bas, à l'époque du moins, et dans le milieu du luxe, ça ouvre des portes, je ne les ai jamais franchies.

Durant cette longue période je n'ai souvenir que d'une collègue avec qui j'ai travaillé une semaine et qui je l'avoue m'attirais énormement, mais la leçon avait été apprise !

Mon remord à fini par se dissiper. Je n'ai pas plus éprouver le désir d'aller vois ailleurs. Notre vie me convenait.

Certes, ma vie professionnelle me permettait de travaillé avec des personnes du sexe opposé, et la familiarité aidant, j'ai été soumis à quelques tentations. Une collègue qui rentre dans mon bureau et me sort tout de go, "bon j'ai un problème avec mon ordi perso, une petite pipe et tu me répares tout ça..." J'avais déjà quelques fantasme pour elle... J'ai eu du mal à me concentrer sur le travail le reste de la journée. Je n'ai jamais su jusqu'ou elle était sérieuse. Un collègue jeune papa venait de rompre pour partir avec une nouvelle colaboratrice. Je crois que ça à contribué à calmer les esprits...

Et puis tu t'es mise en stand by pour ton concours, le dialogue s'est rompu. Je t'ai ouvert un blog, je n'ai fait qu'y monologué...

Cela m'a ammené au bord du gouffre à la limite de péter un cable. Il me fallait des échapatoires.

Je t'ai de nouveau trompée... En virtuel !

Je naviguais sur second life depuis plusieurs mois, je savais que le sexe y avait une certaine importance. Ma curiosité technicienne m'aurais poussé très rapidement à m'interresser au sujet. Je l'avais mis de côté par pudeur.

Mon personnage sur second life est une femme. J'ai fini par me rendre sur une zone pour adulte. J'y ai fait la connaissance d'un hollandais, nous avons communiqué en anglais. On a parlé expérience sexuelle virtuelle, il m'a proposé d'en vivre une. Nous nous sommes rendu sur une ile déserte, au soleil couchant. Nos deux personnages était face à face. Ils n'ont pas bougés, il m'a fait l'amour rien qu'avec des mots qui n'étaient pas dans ma langue. Nos personnage se sont effeuillé au fur et à mesure de nos paroles. C'était une expérience dont je ne soupsonnais pas la richesse. Je n'ai pas bandé, mais mon corp était ému. Il savait parlé au femmes !

L'expérience était tout de même frustrante, privé d'image j'ai eu l'impression de  faire l'amour les yeux fermés. Sur second life, il existe justement des zones adultes pour mettre en scène ses personnages. J'ai renouvellé l'expérience avec un jeune italien. Ce fut qu'une suite de position, avec un texte très pauvre... Fellation, 69, levrette... À un moment un américain nous à rejoint, j'étais prise en sandwitch... Rigolo, mais sans plus. Du faux sexe sans sexe !

Cette expérience anodine, plus mue par la curiosité que par le désir m'a fait prendre conscience qu'une partie de moi aimerais bien voir aileurs...

Et puis j'ai décidé de monter ce blog et par son intermédiaire de partir à la découverte du web coquin. J'y ai découvert un libertinage artistique, et non exclusivement basé sur le sexe. Artistique au travers des photos, au travers des textes, au travers des sensibilités exprimées dans la narrations des expériences vécus. J'ai découvert beaucoup de gens épanouis qui ont pris leur sexualité en main au lieu de la subir.

J'ai lu des textes qui m'ont donné l'impression de te trompé, j'ai lu des texte qui ont fait monté ma colère contre toi. Parce qu'il relate des expériences qui me sont à jamais interdites.

J'ai été émerveillé par certaines personnalités, qui ont essayées de me soutenir. J'étais reconnu dans ma démarche personnelle pour analyser mon mal être. Ce fut une bouffé d'oxygène. J'avais enfin une existance en dehors de toi. Ces personnes libertines pouvais m'offrir plus que la reflexion. Elles m'apportaient le fantasme, que j'ai perdu avec toi. Elles pouvaient potentiellement les réaliser, et ça m'a fait tourner la tête. Une euphorie de liberté, j'avais le choix de vivre avec mes désirs et de pouvoir les réaliser.

Je n'ai pas mis un terme à mes expérience sensuelle virtuelle. Je suis inscris sur un serveur privé de mmorpg, serveur roleplay strict. J'ai eu l'occasion d'y flirter, toujours dans le role d'une femme. Je ne sais pas si je prendrais autant de plaisir si je jouais un homme. Je n'éprouve pas le besoin de "construire" une relation ailleurs même sous forme de jeu. Jouer une femme c'est autre chose, effleuré l'inaccessible, le virtuel total. Etre ce que je ne peux pas être dans la vie, mais cela reste un jeu et non un besoin. 

Pourtant je suis également inscrit sur un forum roleplay pour adulte. J'hésite cependant à me lancer, car je compte y jouer mon role. Là j'espère y trouver des réponses à mes questions. Ce ne serais plus qu'un jeu, mais également une démarche. Ce serait un gros investissement, en temps et en reflexions mais je ne sais pas s'il pourrait être profitable. Me permettra t'il de trouver un erzatz au manque de senxualité que j'éprouve parfois ?

J'ignore si la société le permettra plus tard, mais je pense qu'une vie sexuelle séparé de la vie de couple serais quelques chose de plus sain. En tout cas cela permettrai à des personnes comme moi de mieux gérer leur désirs, de diminuer les tensions.

Une chose est sûre, ce n'est pas encore dans les moeurs, ce n'est pas encore dans tes moeurs...

J'ai fais un choix que je ne peux affirmer être définitif, mais je ne céderais pas aux appels des sirènes... Celà me rend t-il plus heureux ? Oui. Serain ? Oui. Frustré ? Oui. Parce que je suis un adulte libre, et que je me prive volontairement d'expérience qui à mon sens ne changerais pas ni ma vision de toi, ni l'amour sincère que je te porte.

Je déteste desperate housewife :)

Ma très chère et tendre amie adore cette série. Donc je la subie régulièrement.

Alors que je la déteste ! (la série :)

Je serais une fille je serais probablement accro. Mais en tant que mec, cette série me fait bondir toutes les deux minutes...

Il faut dire que je suis plutôt bon public... Je verse ma petite larme régulièrement devant un film. Alors que je garde une froide distance avec les informations. Il va de soi que je n'y accorde pas la même mesure, même durant l'émotion, et que je me révolte régulièrement sur l'état du monde. Sans pour autant verser ma petite larme. (quoique dès fois...)

Mais je suis ainsi fait, une mise en scène à le don de m'émouvoir. Les scénaristes et le réalisateur de desperate housewife on le don de me tirer dessus à bout portant.

Heureusement que mon amie se trouve à côté lorsque je regarde cette série, je me vois déjà debout sur le canapé à hurler sur Lynette, Bree, Susan, Gabielle ou Edie...

Toutes représentent une part de moi, et je me sens systématiquement investis du pouvoir de l'amie qui doit faire leur faire ouvrir les yeux sur leurs grossières erreurs.

Je suis un mec, je suis définitivement trop fragile pour cette série !

D'ailleurs je n'ai pas voulu voir la fin du deuxième épisode... J'ai craqué !

mon côté obscur en pleine lumiére

À lire ou à discuter avec des blogueurs, je m'aperçois qu'on est tous un peu pareil... On écrit pour soi, mais on ne peut s'empêcher de regarder ses stats...

Aujourd'hui, alors que je viens de perdre une partie de mon billet en cours de rédaction... grrrr, je décide de me détendre deux minutes et par curiosité, je tape "mon côté obscur" sur google pour voir si j'apparais dans les profondeurs du classement.

Et là c'est l'horreur... Ce blog apparait en premier résultat. Il y en a qui vendrait père et mère pour avoir cette place ! Pourvu que Dark Vador ne s'en rende pas compte...

Bon en même temps, personne n'est venu visité mon site à partir de ces mots clés, mais depuis combien de temps suis-je en pole position ? 27 ème position rien qu'avec "côté obscur"... Ça m'étonnerai que je détrone starwars un jour, mais ça me fait quand même bien peur cette histoire !

Les moteurs de recherche ne représente que 25 % de mes visites pour ce mois, et je ne suis pas sur de vouloir obtenir un lectorat par ce biais. En même temps quand je vois les requête qui ont mené à ce blog :

attention exacerbée de l'apparence physique
je suis une fille rêve érotique avec ma meilleure amie
la crise de la quarantaine dure t'elle longtemps?
la crise de la trentaine chez la femme
si j'etais une fille ma vie ne serait pas la meme
tapiner par fantasme

et quelques autres avec "400 culs" en mots clés suite à mon précédent billets

Je me dis que ce serais dommage de ne plus être référencé... Alors je me tate... Vivre dangeureusement ou non ?

Quelle concession ne pourrais-je jamais concevoir ?

Quelqu'un m'a un jour demandé pour m'aider dans ma démarche : «Quelles concessions ne pourrais tu concevoir ?»

J'ai été tenté de repondre du tac au tac, «Peu importe puisque, si je ne peux les concevoir, je ne les ferais pas»

Puis je me suis ravisé en promettant de reflechir à la question, car elle a tout simplement un sens caché.

Ai-je fais des concessions qui sont en opposition avec le sens que je donne à ma vie ?

La question m'a été posé il y a plusieurs mois, et j'avoue que j'y réfléchi toujours.

Pour preuve j'ai commencé ce billet en janvier et je n'ai pas l'impression d'avoir avancé d'un pouce. Alors que je suis sur d'y trouver des clés...

Les 400 culs

Je viens de lire coup sur coup, deux articles qui mon fortement interpellés.

Deux articles sur le blog de Agnès Giard les 400 culs.

http://sexes.blogs.liberation.fr/agnes_giard/2009/05/la-famille-carcérale.html

Je suis quelques part dans cette position. J'ai fais le choix de vivre avec une personne alors que sexuellement, nous n'avions pas les mêmes désirs. Je l'ai informée de ma sexualité d'avant elle. Mais je pensais à l'époque avoir vécu ce que je désirais tester, et je pensais en avoir fini avec certains fantasmes. Je me suis dis que nous construirions ensemble notre sexualité, et je n'ai pas trop chercher à l'entraîner vers mes désirs, pensant qu'elle y viendrait seule. Ce n'est pas le cas et me voila pris au piège...

Pendant des années je n'ai jamais songé à la tromper. Nous nous sommes construit notre sexualité. Pour ma part je dirais que je l'ai mise en veilleuse bienveillante. Avec toujours l'espoir que ma partenaire se réveille. Je n'ai jamais réussi à la faire jouir par pénétration vaginale. Mais j'ai toujours mis un point d'honneur à la faire jouir en lui flattant son joli bouton. J'ai toujours pensé que passé le cap de l'orgasme vaginal, les choses se libérerais d'elle même, j'ai donc beaucoup misé sur mes performances qui se sont toujours avéré bien piètre...

J'ai essayer de faire monter son désir par des préliminaires plus long avec pour effet de m'exciter davantage et de baisser mes performances... Elle aime être prise rapidement et longuement...

D'ou ma culpabilité, mon effondrement sexuel au point parfois de ne plus la désirer.

Sa personnalité ne la pousse pas à provoquer mes désirs, elle ne viendra jamais me chercher sexuellement. C'est très frustrant de ne pas se sentir désiré charnellement. J'ai eu cette phrase prête à sortir pendant plusieurs semaines « Tu ne me fais plus bander ».

Heureusement ces dernière semaines ont été plus câlines nous en sommes à 16 fois depuis le début de l'année. Je sais, c'est mesquin de compter, mais c'est mon côté technicien qui cherche à analyser. Nous sommes même rentré pour la première fois ensemble dans un sexe-shop. Nous en sommes sortie avec un anneau vibrant, une huile hot, et des dessous pour mademoiselle. Les deux premiers furent essayé le soir même.

On a fait le tour du magasin. Elle fut relativement curieuse de tous les produits que l'on peut y trouver, notamment le stimulateur de prostate, je lui ai expliqué le fonctionnement, et je lui ai avouer que j'en possédais un, et qu'elle devrait le savoir ! Je le lui avais discrètement avouer la chose sur son blog. Cela m'avais chiffonner qu'elle ne m'ai pas interrogé dessus à l'époque. J'avais mis ça sur le fait qu'elle ne veuille pas connaitre une partie de moi et donc l'ignore totalement.

Me voila rassuré, elle avait du survoller le paragraphe. Mais depuis elle n'a pas réabordé de sujet.

J'ai l'impression parfois de lui envoyer des signaux d'alarmes clair dont elle ne veut tenir compte. J'en suis frustré. Elle sait que je ne suis pas réellement épanoui sexuellement, nous en avons discuté. Bien que pour ne pas la blesser, j'ai relativisé beaucoup de chose... Ne sachant déjà pas moi même ou me situer...

Le deuxième article d'Agnès par contre m'a complètement rassuré sur nos relation avec ma partenaire

http://sexes.blogs.liberation.fr/agnes_giard/2009/05/orgasme-oui-jouissance-.html

Cet article est un véritable réconfort. Ma partenaire vie ce que beaucoup de femme vive, une difficulté à jouir vaginalement. Ça ne l'empêche pas d'être épanouie sexuellement, ce qu'elle m'a toujours affirmé, mes doutes s'envolent. J'ai le discours et les actes adapté, masturbation du clitoris, je suis donc un amant correct.

Reste qu'elle n'aime pas jouir avant moi et moi je n'aime pas jouir avant elle, la résolution chez moi est brutale et casse net ma libido dans la majorité des cas. Alors que j'adore la voir sombrer dans l'orgasme lorsque je suis toujours excité.

Si j'avais été une fille

À l'époque ou ma mère était enceinte, l'échographie n'était pas systématique et le gynécologue se bassait souvent sur le bruit du coeur du bébé, pour définir une probalité du sexe de l'enfant.

J'aurais du naître fille !

C'est du moins ce qu'attendaient mes parents. Ils furent surpris !

Mais si j'avais été une fille ?

En fait, il y a bien longtemps que je me suis posé la question. Je devais avoir 16 ans à l'époque, et j'étais adepte des jeux de rôles. Nous étions cinq jeunes garçons à se retrouver régulièrement pour vivre de grandes quêtes.
Nous avons intégré à l'équipe une amie commune. Elle fit quelques parties, et ce fut plaisant d'avoir un nouveau regard sur nos aventures. Elle ne fut pas aussi accro que nous, et décrocha faute de temps. 

C'est à cette période, alors que nous découvrions un nouveau jeu, et donc que nous nous inventions de nouveaux personnages que j'eu le désir de jouer une femme, je fus le premier du groupe. C'était excitant, et là j'eu réellement l'occasion de jouer dans la peau d'un autre, à travers d'autre yeux, et je pense que cela a, petit à petit, profondement changé ma vision du monde. Je n'ai que très occasionellement joué des hommes par la suite. Cela a aussi contribué à changer ma sexualité, et m'a permis de me faire mes propres expériences avec les hommes, sans tabous.

Je ne crois pas avoir de probléme d'identité sexuelle à proprement parlé et je ne crois pas que cela m'ait géné le moins du monde dans la vie. Je ne souhaite pas changer de sexe.

Et pourtant si, j'occulte le fait que j'ai aujourd'hui des enfants et une vie de couple, et si un magicien venait à passer par là me proposant d'exausser mes voeux... Et bien, je dois avouer que je succomberais volontier à mon fantasme.

Ce fantasme j'ai failli le toucher du doigt, il y a quelques années. Nous ne discutons pour ainsi dire jamais fantasmes avec ma partenaire, et pourtant ce soir là, c'est allé très loin.

Je vous passe les détails qui m'ont mené à faire ce choix, je ne m'en souviens plus très bien d'ailleurs, mais toujours est t'il que me voici habillé en femme avec la posibilité d'aller tapiner dans une rue réputée pour la chose...
J'ai eu peur de brisser quelques chose dans notre couple malgré ses encouragements. Je ne l'ai pas fait.

Même si mon fantasme est assez porté sur le sexe, il m'arrive régulièrement de m'imaginer ce qu'aurait été ma vie si j'étais de l'autre sexe.

Si j'avais été une fille j'aurais été complexée. Je l'ai été garçon, il n'y a pas de raison qu'il en fut autrement. J'ai toujours admiré les autres, et très peu moi même. J'aurais probablement été plus compléxé encore, car la société, même si aujourd'hui elle rééquibre les choses, à toujours eu tendance à priviligier les garçons. J'ai toujours eu l'impression de me situé dans le bon camp, celui de ceux pour qui rien n'est impossible. Ça aide à se sentir mieux dans sa peau.

Si j'avais été une fille, adolescente, j'aurais commencé à prendre soin de mon physique car c'est avant tout la dessus que l'on est jugé par nos pairs du moment. j'aurais eu une meilleure amie, avec qui j'aurais fait les boutiques avec qui j'aurais discuter garçon. Le beau gosse du collège ou du lycée n'aurait pas été pour moi. Trop timide pour l'aborder, et puis de toute façon, il n'est pas interressant en dehors de son physique. Pourtant, j'aurais fantasmé sur lui, et rêver qu'il me fasse la cour, aimé qu'il soit romantique avec moi.

Si j'avais été une fille, les garçons qui m'auraient interressé au quotidien, c'est ceux que l'on appellera plus tard, les geeks. Parce que j'aime écouter les gens passionnés, je suis curieux et j'aime apprendre. J'aime la technique et comprendre ce qui m'entourre. Et puis je me serais senti tellement valorisé d'être la seule fille au milieu de ces mecs. J'aurai commencé à apprécié d'être une demoiselle. Si j'avais été une fille, j'aurais été geekette.

Si j'avais été une fille, j'aurais été une rebelle calme. Pas une rebelle dans les faits, juste une rebelle affiché, avec une tendance à ne pas suivre ce que l'on me dit de faire, l'envie de ne pas suivre le troupeau de ne pas mangé la même herbe. Mais sans rejetter les autres.

Si j'avais été une fille, j'aurais surement eu une aventure avec ma meilleure amie. Parce que l'acte d'amour avec la personne en qui on a le plus confiance est une initiation à la vrai découverte de l'autre et de soi-même.

Si j'avais été une fille je me serais suicider scolairement avec d'autant plus de facilité que la société leur porte moins la pression de la réussite à ce niveau.

Si j'avais été une femme, je pense que les circonstances de la vie m'aurais construit, et aurais petit à petit effacer mes rêves.

Ou peut être pas. Être fille dans une société masculine m'aurais peut être donné le goût de me battre. Peut être aurais-je donné les moyens à mes rêves de se concrétiser. C'est peut être là que ma vie aurais changer.

Tout ceci ou presque je l'ai vécu en tant qu'homme, je n'ai aucun regret.

Cependant je me dis que même si j'avais dégusté le même plat, être assis de l'autre côté de la table en aurait sans doute changer la saveur... Parce que de l'autre côté de la table, je pense que la vue est plus belle.

Mais je me dis que si j'avais été une fille, à un moment ou à un autre j'aurais voulu être un garçon !

Je te quitte

Et je suis dans un drôle état d'esprit.

Je te quittes mais pour le week-end seulement.

Il est très rare que nous nous quittions. Il est très rare que l'un de nous découche. Habituellement, je suis toujours dans un état de fébrilité. Soit parce que c'est moi qui découche, et il y a forcement une raison majeure, et en même temps je me demande toujours ce que tu vas vivre de ton côté, soit parce que c'est toi qui découche et là j'angoisse de ce qui peux t'arriver, de qui tu peux rencontrer, je suis jaloux et je souhaiterais être une souris et te suivre pas à pas...

Aujourd'hui c'est moi qui découche et ma raison majeure ne m'excite pas plus que ça. Mais je me suis engagé.

Je vais rejoindre une soixante de personnes, que des hommes, et nous allons nous mettre sur la figure le temps d'un week end. Certes je suis du côté organisation, mais l'excitation devrait être là. Il n'en n'ai rien, trop de chose en tête.

En même temps je suis plutôt serein, même pas peur de ce que tu vivras de ton côté. De toute façon tu es raisonnable, prévisible, tu passeras probablement un week end pas excitant, entre télé et enfants, j'en suis sincèrement désolé pour toi. Au moins tu n'aura pas à supporter mes sautes d'humeur.

Je suis dans un drôle d'état d'esprit car je me sens plus desinhibé que d'habitude.

Lorsque je te quitte et que je vais à la rencontre des autres, je rentre dans un mode «défensif». Je ne suis plus avec toi physiquement, cependant je crois que je renforce notre couple mentalement mais inconsciemment, pour éviter de me laisser charmer. Je n'autorise pas les autres à interagir avec moi pour autre chose que ce qui est déterminé par avance.

Par exemple, si je demande mon chemin à quelqu'un et que celui ou celle-ci me propose de m'accompagner, mon premier réflexe sera de refuser. Il ne sera pas facile pour un étranger de briser la première barrière.

Et bien ce week-end je crois que si !

Soyons honnête, je ne risque pas de rencontrer une vamp, et c'est pas le but, mais cette desinhibition à un côté follement excitant. Elle laisse place à l'imprévisible...

tentation

J'ai ouvert ce blog pour moi seul, pour en faire mon carnet intime. Mais j'avais quand même d'en l'idée d'aller vers les autres.

Il se trouve que grace à se blog, je me suis créé une identité anonyme (enfin presque... certaines comprendront :P), bref cet anonymat est arrivé à un moment ou j'avais envie de découvrir le web coquin.

Cela faisait très longtemps que je pensais qu'il existait surement quelque part des gens qui avaient envie de parler sexe en toute liberté, en toute beauté. J'en ai trouvé, et j'ai osé communiqué. Cela m'a, un peu, fait l'effet de tromper ma concubine.

Lorsque j'étais jeune, je me suis toujours dis que la femme avec laquelle je vivrais n'aura pas besoin d'être, ni riche, ni belle, ni socialement élevée dans la société, j'avais juste envie d'une partenaire avec qui le courant passe sexuellement, afin de vivre le plus fusionnellement possible.

Il se trouve qu'à une époque, j'eu à choisir entre ces deux femmes. J'ai choisis l'inverse de ce que je m'étais dis. La femme avec qui je vis est belle, plutôt élevée dans la société, riche car elle s'est toujours assumée financièrement, et qu'aujourd'hui c'est elle qui apporte le plus d'argent dans le foyer. Mais sexuellement ce n'était pas l'extase ni à nos débuts, ni aujourd'hui.

Et pourtant c'est elle que j'ai choisi car une petite voix me disait, cette femme est la femme avec qui tu élèveras des enfants dans les meilleures conditions, ne la laisse pas partir avec un autre. J'étais encore jeune 23 ans, l'envie de fonder un foyer n'était pas une priorité, mais j'ai fais un pari sur l'avenir. C'est problement la meilleure décision que j'ai prise de ma vie.

J'ai aujourd'hui tout ce qu'inconciement je souhaitais, j'ai reproduis un schéma familial stable, sûr.

J'ai tout, sauf le sexe à saciété. Depuis le début de l'année nous avons fais l'amour dix fois, et la dernière remonte au 26 mars. Et plus c'est espacé, plus l'attente d'une extase est importante, plus la déception est grande.

Le web coquin m'a donné des tentations, j'avoue que j'aurais pu craqué. J'y ai découvert, des personnes qui aurait pu m'apporter ce qui me manque cruellement parfois, des blogeuses riches de leur personnalités. Enfin surtout une, j'avoue avoir bien fantasmé sur elle. Il se trouve qu'elle fait un break, et ça tombe bien pour moi. Parce que un, ça m'évite de prendre un rateau, c'est jamais bon pour l'égo, et que deux, si j'avais trompé ma concubine je m'en serais voulu à vie.

Alors ce petit jardin secret que j'avais découvert, suis je obligé de l'abandonner car trop tentant ?

Ce serait revenir à la case départ, un crève coeur, un constat d'échec.

Lorsque l'on fait l'amour on le fait à deux et si ce n'est pas l'extase j'en suis, au moins en partie, responsable. Pour le moins, je n'ai pu transmettre mon goût du sexe à ma partenaire, c'est pas faute d'avoir essayé différentes approches. Mais voilà, je ne suis pas une femme et ma concubine est plutôt muette ou sans avis vraiment avouée sur le sujet. Bref je suis au mieux dans le flou, au pire dans le noir total.

J'ai mis un doigt dans le web coquin non pas pour fuir ma réalité, mais plutôt pour m'enrichir afin de lui offrir le meilleur de moi.

Seulement voila, après ces quelques mois à surfer, je n'ai rien de plus à lui offir.

Mon constat est que je dois être "un mauvais coup" pour elle. Et savoir si je peux être au goût d'une autre bien que très reconfortant dans l'idée, ne semble pas être une solution, pour le bien être de ma conscience.

J'en viens à me dire que je serais presque ravi de savoir qu'elle à une vie sexuelle à côté, pour son bonheur, et si elle me permettait d'en avoir une aussi, pour le mien.